VICOTEKA

Sede Muja i Fata u restoranu. Prilazi im neka žena i pita Muju:
• Hoćete li, možda gospodine, da kupite jednu ružu za damu?
• Ne treba, već sam je jeb'o - odgovori Mujo!

Danas je toliko vruće da je i pop izašao iz crkve i zavapio:
• Ne ulazite, unutra je pakao!

Perica pita mamu:
• Mama, da li anđeli lete?
• Da sine, lete, lete anđeli.
• Mama, juče je tata rekao služavki da je anđeo. Da li i ona leti?
• Da, da, sutra ujutru.

Pita tata Pericu:
• Zašto nisi u školi?
• Nastavnica mi rekla da sam izgubljen slučaj. A zašto ti nisi na poslu?
• Iz istog razloga kao i ti, samo meni je to rekao direktor.

Supruga može da bude lepa, prava domaćica i dobra majka, a ako njen muž veruje da je on gazda u kući - onda je i pametna!

Zašto se patuljci stalno smeju dok igraju fudbal?
• Zato što ih trava golica po jajima.

Šta penzioner nosi u gaćama?
• Minuli rad i dva svedoka.

Nikad ne dozvolite da Vam se svekrva ili tašta zove Nada, jer nada poslednja umire.

• Doktore kašljem i teško dišem.
• Pa je l' pušite cigarete?
• Pušim, al' ne pomaže!

Ako su Cecu stavili u čitanku, onda bi Aca Lukas trebalo da ide u udžbenik hemije.

Policajac zaustavlja auto koji je jurio preko brzinom većom od 150 km na sat:
• Gospođo, da li znate da ste prekoračili dozvoljenu brzinu?Gospođa koja ima 85 godina, mirno odgovara:
• Znam sine, ... ali ja moram da stignem na odredište pre nego što zaboravim gde sam krenula ...