VICOTEKA

Rešavaju Haso i Mujo ukrštene reči:
• Jedno povrće - pita Haso.
• Kupus - kaže Mujo.
• Nije, Mujo, ne može da stane.
• Uzmi manju glavicu - Mujo će pobedonosno.

Vojnik pritrči časnoj sestri. Zadihan zamoli:
• Molim Vas, mogu li da se sakrijem pod Vašu haljinu? Posle ću da Vam objasnim ...
Časna sestra pristane. Na to nalete dva vojna policajca i upitaju je da li je videla nekog vojnika kako beži?
• Otišao je u onom smeru - pokaza u drugom smeru.
Kada su policajci otišli, vojnik se izvuče ispod suknje, zahvali joj se i objasni da ne želi u rat, na front. Časna sestra mu odgovori da ga razume. Vojnik reče još:
• Nadam se, da neću biti previše drzak, ako kažem da sam primetio kako imate prelepe noge.
Časna sestra odgovori:
• Da si pogledao malo više, opazio bi i predivan par jaja, ni ja ne želim u rat.

Došao Ciga kod doktora:
• Doktore, pomagaj! Ništa ne valja!
• Ne mogu ti sada ništa reći ni pomoći. Prvo moraš da uradiš analize, da vivimo rezultate, pa da vidimo šta je. Da daš krv, mokraću, izmet i spermu na analizu.
• Dobro, doktore! A da ja dam tebi gaće, tu sve ima!

Kako se deli slinarstvo?
• Na rudarstvo, vajarstvo i streljaštvo!

Dolazi pacijent u ambulantu i pita medicinsku sestru:
• Sestro, gde se daju injekcije nedeljom?
• U guzicu, isto kao i ponedeljkom - odgovori sestra.

Ide Haso ulicom i vidi kako Mujo pokušava da se obesi. Pita on njega:
• Alo Mujo, sto se vešaš, šta je tebi?
• Pa, ostavila me žena.
• Aha, ali žašto se vešaš oko stomaka, a ne oko vrata?
• Pa, probao sam oko vrata, ali me guši!

Razgovaraju dve prijateljice:
• Kakav je tvoj seksualni život?
• Nije loš, jedino što stalno pazim da ne zatrudnim.
• Zar se tvoj muž nije sterilisao?
• Jeste, zato se i bojim ...

Na licitaciji za farbanje broda Queen Mary 2, posao dobije kompanije Mujo & Co. iz Doboja. Po završetku posla dolazi nadzorni organ da proveri kako je ofarbano. Gleda komisija kvalitet boje, koliko slojeva ima, itd. ...
Sa obale ... sve OK.
Sednu u čamac da pogledaju drugu stranu i vide da ona uopšte nije ofarbana.
• Jel' umete Vi, mr. Mujo, da čitate ugovor?
• Jes vala, umem.
• Pa što ste ofarbali samo jednu stranu?
• A jel' umete VI da čitate ugovor: lepo piše da "farbanju broda pristupaju, s jedne strane, Mujo & Co. iz Doboja, a s druge strane investitor". Il' farbajte svoju stranu, il' da pišemo neki aneks!

I poštenog čoveka možete potkupiti, samo morate pošteno platiti.

Razgovaraju dva prijatelja:
• Znaš li ti, druže moj, da je moja žena najveći ženskaroš!
• Kako to? - začuđeno ga upita drugi.
• Okrene se za svakom ženom koju ja pogledam!

Dolazi plavuša u kafić, seda za šank, naručuje tekilu, konobar napuni čašu, a ona eksira, i sve tako dok se nije napila. Naiđe četa vojnika, vide dobra plavuša, a pijana ko letva, i opale je onako svi od reda. Sutradan dolazi plavuša u isti kafić, seda za šank ... Konobar pita:
• Tekila?
• Ne, dupli viski, od tekile me boli pička ...