VICOTEKA

Pijani Lala gladi ćelavog komšiju po glavi i kaže:
• Komšija, glava ti je glatka kô zadnjica moje Sose.
Komšija se pipne po glavi i kaže:
• Ta, ko bi rekô, al' stvarno je tako.

Nakon što su se u subotu ujutru probudili naspavani, muž se okrete i odlučno reče ženi:
• Draga, danas moramo našem psu da odsečemo rep!
Žena ga, u čudu, pogleda:
• Zaboga, pa zašto bismo psu sekli rep?
• Sutra dolazi tvoja majka, a ja ne želim da ona stekne pogrešan utisak da joj se neko u ovoj kući, osim tebe, raduje!

Nastavnik istorije drži predavanje o Tantalu. Na kraju časa upita nastavnik Pericu:
• Perice, kako ti zamišljaš Tantalove muke?
Perica objasni:
• Tantalove muke su kada se moja dva druga tuku, a ja obučen u novo odelo.

San mi je da budem matematičar i da se svakog jutra budim sa dve nepoznate.

Menjam cimera koji hrče za cimerku koja uzdiše.
Šifra: tužan

Nije Bog pomogao Mojsiju da isuši more, nego je Chuck Norris punio bazen!

Koliko je dugačka sekunda?
• Zavisi sa koje strane vrata od WC-a se nalaziš.

Najgora poza u seksu je kada si dole, a gore nema nikoga!

Zašto su muškarci nežniji od žena?
• Zato što čitav život sede na jajaima i nikada ih ne polupaju!

Ulazi programer u crkvu i pita popa:
• Pope, ima li ovde wiFi?
Pop zakoluta očima i izusti:
• Bože pomozi!
Programer će na to:
• A je l' to korisničko ime ili lozinka?

Zašto Internet ne može da zameni standardne štampane novine?
• Zato što Internetom ne možeš da ubijaš muve.