VICOTEKA

Pita Sosa Lalu:
• Lalo, kada bi znao da ti je ostalo još samo pola sata života, šta bi radio?
• Ta, vodio bih ljubav sa tobom, Soso!
• Lepo, a ostalih 25 minuta?

Mujo sav zadihan uleće kod doktora i viče još sa vrata:
• Doktore, pomagaj, Fata ima temperaturu!
Doktor ga pogleda preko naočara:
• Je l' visoka?
Mujo ga zbunjeno pogleda:
• Jok, bolan, znaš moju Fatu, mogu joj burek sa glave jesti!

Momak, ulazi u prodavnicu i kupuje cigarete, ali kada je hteo da jednu odmah tu pripali, prodavačica mu reče:
• Ovde je pušenje zabranjeno, molim Vas!
• Baš, glupo! Zašto prodajete cigarete, kad ovde ne sme da se puši?! - komentariše on.
• Mi prodajemo i kondome, znate! - glasno će prodavačica!

Popeo se Perica na drvo i jede bananu. Došli drugovi pa mu kažu:
• Perice, majmuni su odavno sišli sa drveta!
• Vidim! - reče Perica.

Jednom su baba i unuk zamenili tablete. Unuk je zaspao u diskoteci, a baba je isplela čarapu od tri metra.

Dolazi Mujo kući nakon tri godine zatvora i ... ugleda kolevku sa detetom u njoj, pa zabezeknuto upita:
• Fato, bona, šta je ovo?
• Dete, bolan Mujo, na šta ti liči?
• Pa čije dete, nesrećo jedna, jesam li ti rekao da budeš poštena?
Fata slegnu ramenima:
• Pa moje, bolan Mujo, a moglo je i tvoje bit’ da si bio pošten!

Dolazi pacijent u ambulantu i pita medicinsku sestru:
• Sestro, gde se daju injekcije nedeljom?
• U guzicu, isto kao i ponedeljkom - odgovori sestra.

Tokom prve bračne noći, iznenađen nevestinim ponašanjem, Crnogorac skoči iz kreveta:
• Što to činiš nesrećo, jesi l' pomahnitala?
• Učila me je majka kod kuće da tako treba.
Posle nekog vremena, opet će Crnogorac:
• Stani, muka mi je, đe me obrćeš, pa nijesam astronaut?
• Pa učila sam iz geografije da tako treba.
Opet se Crnogorac javlja:
• Što mi to činiš, nijesam ti ja sladoled!
• Pročitala sam mnogo Kuvara o tome kako se pravi šlag, mislila sam da voliš ...
Sutradan ga familija pita kakvi su mu utisci o nevesti, a on kaže:
• A što je vaspitana, a što je obrazovana, a što je načitana ... auuu ...

Šeta bakica grobljem i sretne grobara:
• Oprostite, možete li mi reći gde je parcela 64?
• Koji si moj izlazila kad ne znaš da se vratiš – odgovori joj grobar.

Pita Perica tatu:
• Tata, tata, a koliko košta venčanje?
• Ne znam, sine, ja svoje još uvek otplaćujem!

Unajmili Putin i Obama prostitutku, Putin je kreše, a ona Obami puši. U nekom trenutku Obama upita:
• Vladimire, možemo li malo da se menjamo?
• Naravno, menjajte se.