VICOTEKA

Šta kaže haker kada počne da mu slabi vid?
• Oslabila mi grafička ...

Dolazi lik na tetoviranje i kaže da želi sliku ferarija na penisu.
• Opa! Želite da zadivite curu? – kaže mu majstor za tetovažu.
• Ne, nemam curu, imam dečka – kaže mu lik.
• Onda bi bilo dobro da istetovirate još i dva traktora na jajima – posavetova ga majstor.
• A zašto? – upita lik radoznalo.
• Pa kad vam ferari upadne u govna, da ga traktori izvuku – mirno mu objasni majstor.

Bio sam sa ženom na godišnjici njene mature. Jedan od prisutnih je bio pijan, ali nije prestajao da ređa čašu za čašom. Pitao sam ženu da li ga poznaje:
• Naravno - rekla je - dugo smo bili zajedno i kada smo se razišli, počeo je da pije i od tada nije prestajao.
Rekao sam:
• Ko bi rekao da će toliko dugo da slavi ...
I tako je počela svađa ...

Posle partije seksa, upita Lala svoju Sosu:
• Je li Soso, jesam li kao dinamit?
A Sosa odgovori:
• Jesi Lalo k'o dinamit, samo ti je fitilj jako mali.

• Gde ideš to baba?
• Idem do groblja sine.
• A, je l' se vraćaš?

Moj dragi ima najveći ... minus na tekućem računu!

Razgovaraju dve plavuše:
• Čudno, uvek kada kijam, doživim orgazam ...
• Pa, jesi li preduzela nešto u vezi toga?
• Jesam. Uvek sa sobom nosim kesicu bibera!

Menjam zdravstvenu za štednu knjižicu.
Šifra: Zdravlje je najveće bogatstvo.

Kamila može sedam dana da radi i ne pije ništa, a ja mogu sedam dana da pijem i ne radim ništa.

Koji je najmasniji vic na svetu?
• Onaj koji je napisan na hartiji od bureka!

Šta je impotencija?
• Stanje u kome mozak počne da se kurči, a kurac počne da razmišlja.