VICOTEKA

Kako Crnogorac ostavlja devojku? Kaže joj:
• Zgodan ti bivši.
• Koji?
• Ja ...

Ne volim da se hvalim, ali ni jedna žena još nije zažalila što me je ostavila.

Danas je teško biti normalan ... pokušaj sutra.

Ko radi ne boji se da će mu gazda biti gladan.

Lala se tri puta ženio. Sve tri žene ubila mu kobila. Upravo je sahranio treću ženu. Pita ga prijatelj:
• Lalo, ne mogu da odgonetnem ono tvoje ponašanje na sahrani?! Kad ti priđe žena - ti klimaš glavom potvrdno, a kad ti priđe muškarac - odmahuješ glavom?
• Vidi, kad mi priđe žena, ona mi izjavi saučešće i ja kažem hvala, a kada mi priđe muškarac, on pita hoću li prodati kobilu, a ja kažem - neću!

Mujo i Haso na granici, a u gepeku voze ukradene mobilne telefone. Carinik:
• Imate li šta da prijavite za carinjenje?
• Ma jok bolan.
U tom momentu zazvoni jedan mobilni iz gepeka, a Mujo će, kao iz topa:
• Haso, bolan, pogodi koje mi uvo zvoni!?

Kaže kupac prodavcu:
• Dajte mi prašak protiv buva.
• Za koliko?
• Ne znam, nisam ih prebrojao.

Šetaju Francuz, Italijan i Haso i pričaju o seksu, kad ugledaju kozu privezanu za plot.
• Joj, što nije Brižit Bardo - zavapi Francuz.
• Joj, što nije Monika Beluči - požali se Italijan.
• Joj, što nije mrak - zarida tužno Haso.

Predloži Lala Sosi:
• Soso, dušo, hoćemo se igrati proleća?
• Može. A kako se to igra?
• Ta, lepo, ... ja te jebem, a ti cvetaš!

Sve je lakše kada si mlad. Ja sam nekada mogao da obučem L majicu jer sam bio 12 kilograma mlađi.

Kada pukne žica na violini, svirke više nema, a kada meni puknu živci, žurka tek počinje.