VICOTEKA

Idu dva Crnogorca i jedan prdne. Drugi ga pita:
• Je l' ti to pusti goluba, jado?
A prvi će:
• Čuj golub! Polete sokooo!

Zašto Deda Mraz nosi lenjir?
• Meri Krismas.

Priča Mujo Hasi:
• Sinoć, kada sam se vraćao iz kafane, vidim na jednom ćosku, njih petorica tuku nekog jadnika. Razmišljam ja, da'l da uletim među njih ... oću, neću, oću, neću ... ma reko' ulećem i ja u tuču pa šta bude ...
Haso upita:
• I, šta je bilo?
Mujo reče:
• Šta, šta je bilo, pa ubismo ga ka' pičku ...

Pobegnu lavica i lav iz zoo vrta. Posle sat vremena ulove lavicu i vrate u kavez. Posle tri meseca vraćaju i lava. Pita njega lavica:
• Vau, ti si neki super mačak! Kako si uspeo da im bežiš tako dugo?
• Ma, pobegnem preko parka, uletim u Knez Mihajlovu, gde ću, šta ću ... uđem u neku zgradu, a na njoj piše 'Banka'. Tamo mi je bilo odlično, svakog dana pojedem po jednog direktora, niko nije primećivao da fale ...
• Pa, kako su te onda uhvatili? – pita ga lavica.
• Zeznem se i pojedem kafe kuvaricu!

Izveo Piroćanac devojku u grad i prođu pored pekare. Devojka reče:
• Kako ovde lepo miriše!
• Hoćeš da prođemo još jednom? - upita Piroćanac.

Koja je razlika između WC-a i groblja?
• Nema razlike, kad moraš - moraš.

Šta bi se desilo kada bi Crnogorcima svetlele oči?
• Beograd bi iz aviona izgledao kao Pariz.

Idu dve dlake ulicom. Jednu pregazi auto, a druga kaže:
• Uh, za dlaku.

Zašto plavuša baca seno na kolovoz?
• Da nahrani zebru.

Seks je kao matematika: Oduzmeš odeću, dodaš krevet, podeliš noge i ... moliš Boga da ne umnožiš.

Za razliku od pedijatara, pedofili zaista vole decu!