Oli bombon

Crnogorac se udvara djevojci tako što sjedne pored nje, pa je posle izvjesnog vremena lupi po leđima, onako muški, i kaže: • Oli bombon, jadna?

Kada je Pinokio shvatio da je od drveta? • Kad se zapalio masturbirajući.

Otišli Mujo i Haso u London da vide koliko je napredovala tehnologija. Šetajući gradom zapazili su kako se ljudi javljaju na mobilne telefone veličine kutije šibica. U izlozima prodavnica videli su malene kompjutere u raznim bojama, koji samo što ne kuvaju kafu ... Mujo ogorčeno gleda sve to i buni se što toga nema u Sarajevu. Sine njemu ideja: • Ajde, Haso, da odemo u saunu da vidim kako će se javljati na telefone kad su potpuno goli. Odu oni u saunu, Mujo se lukavo smeška, kad zazvoni telefon. Osvrne se Mujo, gleda kome zvoni telefon i ne može da veruje očima. Englez vadi telefon iz zadnjice i javlja se. Mujo u još većem čudu. Tako i drugom zazvoni telefon, pa trećem… Mujo pobesni, ode u toalet i stavi toalet papir u zadnjicu tako da mu viri deo papira, a zatim uđe u saunu. Spazi ga Englez, priđe mu i kaže: • Sorry, mister, viri vam toalet papir iz zadnjice. Na to će Mujo: • E, budalo, nije to toalet papir. Stiže mi faks!

Kaže Perica učiteljici: • Napisao sam pesmicu o seksu. • Hmm ... Perice, ... hajde da čujemo. • Ustanem rano, idem u školu, učim ... malo se igram, pa onda opet učim ... i tako ponovo svakog dana. • Pa dobro Perice, a gde je tu seks? • Pesma se zove: Jebeš takav zivot

Meda zabranio pušenje trave u šumi. Ide on tako jednom i vidi nešto se dimi iz vode. Gurne on ruku u vodu i izvuče zeku, a zekine oči naduvane, crvene ... • Je li, zeko, jesam li rekao da nema duvanja? • Džabe, za nas ribice to ne važi!

Mujo i Fata u prodavnici, gledaju šta sve ima, kad Mujo dohvati neku flašicu i začuđeno će: • Kupka za bebe sa prahom bisera? Pa mene matera kupala sa koprivom, do sedme godine nisam imao obrve!

Sede tri narkomana za stolom. Prvi uzeo kokain, drugi heroin a treći travu. Ovaj prvi povuče dozu i kaže: • Mene je Bog poslao da imam najbolje automobile, sve žene sveta i sve naj, naj! Na to će drugi: • Ne, mene je Bog poslao da imam sve najbolje na svetu! Onaj teći ćuti, ćuti, a zatim povuče dim i potpuno opušteno kaže: • Nisam ja nikoga poslao ...

Koja je razlika između frižidera i pedera? • Frižider ne prdne kada iz njega izvadiš kobasicu.

Piroćanac priča drugu u školi: • Deda se razboleo, pa ga ostavili u bolnici. On išao redom od kreveta do kreveta i isključivao ljude sa aparata, da ne stigne veliki račun za struju!

Vratio se Mujo iz Nemačke pa priča seljanima: • Bio sam i u jednoj trgovini, zove se seks šop. Tamo se svašta prodaje. Ima čak i žena na naduvavanje! • A ima li i muškaraca na naduvavanje? - pita Fata. • Pošteno govoreći, nisam video celog muškarca, ali ima rezervnih delova koliko i kakvih želiš.

Kaže Perica mami: • Mama, tata je opet pijan. • A otkud ti to znaš? • Pa, eno ga, brije ogledalo.