VICOTEKA

Zauzet muški WC i Crnogorac uđe u ženski. 
Naiđe žena i vikne: 
• Au, iju!! 
A Crnogorac viknu: 
• Ne boj se jadna, držim ga.

Traži programer pozajmicu od kolege:
• Ajde, majke ti, pozajmi mi 1000 dinara do sutra.
A ovaj će:
• Evo ti 1024 dinara, da bude okruglo.

Dva stara prijatelja sreću se posle 25 godina i započinju priču o deci. Prvi pita:
• Kaži mi kako ti je ćerka, dugo je nisam video?
• Prijatelju moj, onda je odlično. Stvarno je dobro dete, bila je odličan učenik, odličan student, odrekla se puno toga da bi završila fakultet u roku, kao student generacije se zaposlila u jakoj privatnoj firmi. Počela je od dna, od referenta, pa dogurala do šefa, mislim da joj se sav trud na kraju isplatio. A kako tvoja ćerka?
• Ah, i moja ćerka radi kao gazdina švalerka u jednoj privatnoj firmi, ali ja ne umem to da ispričam tako lepo kao ti ...

Otvorila se nova kompanija za mršavljenje pod nazivom 'Sex i vitkost'. I sad jedan debeli čovek vidi priliku da brzo smrša i da se seksa. Dođe on, uplati unapred i ovi ga upute da prođe kroz tri sobe i kako bude prolazio, kilogrami će sve brže nestajati. I tako, ... uđe on u prvu sobu, kad ono unutra prekrasna gola devojka sa velikim čvrstim grudima i divnom guzicom. Ona mu kaže:
• Uhvatiš me, jebeš me!
Trči on, ali nikako da je stigne i nakon nekog vremena se umori i ode u drugu sobu, a u drugoj sobi još lepša devojka sa još većim grudima i lepšom guzom.
• Uhvatiš me, jebeš me!
Trčao on za njom dugo vremena, al' ona ipak brža i pobegne mu. Onda onakav znojav i umoran ode u treću sobu, a tamo crnčuga sa kitom od 35cm, koji mu kaže:
• Uhvatim te, jebem te!

Pravi muškarci vole obline, jer samo se psi igraju sa kostima.

Zgodna studentkinja nikako da položi ispit pa je profesor malo kritikuje. Ona, svesna svoje lepote i šarma, reče:
• Profesore, sve ću učiniti da položim ispit!
• Baš sve?
• Baš sve!
• Jesi li sigurna?
• Jesam, profesore, moram da položim ispit! Sve ću uraditi, samo kažite šta treba.
• Dobro, onda, reci mi šta radiš u petak uveče?
• Ništa, profesore!
• A kako bi bilo da malo učiš?

Zašto se navijači Crvene zvezde zovu Delije?
• Zato što, kad otvore novine, upru prstom u tabelu i traže ... de li je, de li je ...

Jorgovanka zove komšinicu preko plota:
• Zorice, može li oklagija na pola sata?
A, ova će:
• Ne može, Jorgovanka, ... i ja čekam muža!

Koji čovek pleni svojim pojavom?
• Sudski izvršitelj.

Mujo penzioner sjedi u parku i hrani golubove, kad naleti njegov jaran Haso, pogleda ga i začuđeno upita:
• Jarane, jes' ti pomanit'o, što sjediš u parku bez gaća?!
Mujo odmahnu rukom:
• Ma bjež', bolan, to se Fata dosjetila ...
Haso se zbuni:
• Šta se dosjetila?
Mujo slegnu ramenima:
• Ma neki dan sam tako sjedio bez šala, pa mi se ukočio vrat ...

Zaustavi policajac pijanca i pita ga:
• Gde ste pošli u ovo doba noći.
• Idem na predavanje.
• Ko sad drži predavanja.
• Moja žena.