Cvet nisi ubrao ti

Pošalje muž ženi čestitku za pedeseti rođendan: • Sa dvadeset si bila cvet, sa trideset čokolada, sa četrdeset šampanjac, a sada si baka! Na to mu žena odgovara: • Cvet nisi ubrao ti, čokoladu si delio sa najboljim drugom, šampanjac su pili svi, a sa babom spavaš ti!

Priča Mujo Hasi: • Sinoć, kada sam se vraćao iz kafane, vidim na jednom ćosku, njih petorica tuku nekog jadnika. Razmišljam ja, da'l da uletim među njih ... oću, neću, oću, neću ... ma reko' ulećem i ja u tuču pa šta bude ... Haso upita: • I, šta je bilo? Mujo reče: • Šta, šta je bilo, pa ubismo ga ka' pičku ...

Kada žena kaže: Molim? - to ne znači da nije dobro čula, već ti daje šansu da se pokaješ za to što si rekao!

Sedi zec u šumi i nešto piše. Nailazi lisica i pita: • Šta to pišeš zeko? • Doktorsku disertaciju - odgovara zec. • Svaka ti čast! Koja je tema tvoje disertacije - opet upita lija. • Kako odrati lisicu - mrtav ’ladan reče zeka. • Ma kako te samo nije sramota! Kako se usuđuješ - povika lija, zgrabi zeca i odvuče ga u grmlje. Iz grmlja se čuje lomljenje, vika, urlici - zeka izlazi, strese prašinu sa sebe i nastavi da piše. Nailazi vuk i pita ga: • Zeko, šta to pišeš? • Doktorsku disertaciju - odgovori zec. • Bravo majstore! Koja je tema tvoje disertacije - upita vuk. • Kako odrati vuka - odgovori zeka. • Ma kako se samo usuđuješ - povika vuk, zgrabi zeku i odvuče ga u grmlje. Opet buka, vika, povici ... Posle nekog vremena izlazi zec iz grmlja, a za njim njegov drugar meda, koji reče: • Je l’ si video zeko - nije bitna tema disertacije, nego je bitno ko ti je mentor!

Pesimista vidi samo tamu u tunelu. Optimista vidi svetlo na kraju tunela. Realista vidi da je to svetlo u stvari voz. A mašinovođa vidi tri idiota na pruzi.

• Izvukao sam sedmicu na Lotou! • Stvarno!? • Da, a zatim još samo osmicu i desetku!

Dolazi mali perica iz škole sa krvavim nosem a majka ga pita: • Perice, zašto ti je krvav nos? A Perica će na to: • Jedan dečak me je ujeo za nos! • Ijuuuu crni sine! Pa jesi li ga zapamtio? • Naravno, imam njegovo uvo u džepu!

Živka nije bila zadovoljna ljubavnim životom sa Milojicom, pa je posetu sestri u Amsterdamu iskoristila da svrati do javne kuće: • Želim jednog visokog i kuratog crnog - rekla je odmah po ulasku! Naravno, pošalju joj crnca. Ulazi on u sobu i u ruci drži kitu, koja mu viri do ispod kolena. Živka se prenerazi, pa mu reče: • Joj gospodine, znate da ja imam slabo srce ... A on će njoj na to: • Ne brinite gospođo, kad dođemo do srca, zaobići ćemo ga!

Zove Crnogorac TV Shop, javi mu se operaterka i kaže: • Dobar dan, izvolite? A Crnogorac će: • Ništa, ništa, samo razgledam ...

Kako najlakše prepoznati mladoženju na zemunskoj svadbi? • Ima na sebi najskuplju trenerku.

Čak Noris pije aflatoksin sa 0.05 miligrama mleka!