Rasti, rasti, srećo moja

Išli baba i deda sa dvogodišnjim unukom na more. Na plaži dune jaka oluja i dedi spadnu gaće. Baba na brzinu uzme unukovu portiklu i zaveže dedi umesto gaća, a na portikli piše: • Rasti, rasti, srećo moja, voli tebe baka tvoja!

Dolazi zeka u kafanu i vidi da je neko parkirao auto na njegovo mesto, popizdi, uskače u kafanu i drekne: • 'Alo bre, ko je parkirao na moje mesto? Na to ustaje meda i kaže: • Ja sam. A zeka će na to: • Aauuuu, al' si ga parkirao, svaka ti čast!

Plavuša za volanom, mrtva pijana, izazvala saobraćajnu nesreću. Prilazi joj policajac i kaže: • Razlog za vašu saobraćajnu nezgodu je alkohol. • Uh, dobro je, bitno da nisam ja kriva!

Pričaju dva Ciganina preko mobilnih telefona: • Čuj brate, nemoj da prićaš po ciganjski, ... će nam naplatu roming!

Pozvala učiteljica Peričinog oca u školu. • Mali Perica je problem u školi, ništa ne uči, ometa nastavu, tuče se, pije, puši, ... Kaže otac učiteljici: • Razbiću ga k'o beba zvečku kad dođem kući. • Nemojte tako, to treba pedagoški ... Dođe otac kući: • Perice, dođi ovamo! Perica sav preplašen, prilazi: • Sine, šta pušiš? • Ništa ćale! • Nemoj da te dohvatim. Šta to pušiš? • Drinu, ma ... šta mi padne pod ruke. • Mileva! Daj malom novac, nek’ kupi sebi Marlboro! Mileva se nećka, ali daje. • Sine, šta piješ? • Ništa ćale, ... ma rakiju, šta dohvatim. • Mileva! Daj malom novac, nek’ kupi sebi whiskey! • Sine, šta čitaš? • Stripove ćale, erotiku, ako se nađe, ... • Mileva! Daj malom novac, nek’ kupi sebi Playboy. Puši Perica Marlboro, pije whiskey, okreće duplericu ...: • Vauuuuu, ćaleee, ko ovo guzi? • Odlikaši sine, odlikaši!

• Joj doktore, boli me, evo tu ... stomak ... • Dobro, dobro, sad ćemo pogledati, hajte vi skinite se. • Ajoj doktore, mene je sram, aj' ti prvi!

Radnik zove šefa telefonom, od kuće: • Halo šefe, ne mogu danas da dođem na posao, pokvario mi se auto ... • Što ne dođeš autobusom? • Nemam autobus!

Zaustavlja pandur auto na mostu: • Čestitam, vi ste 100-hiljaditi auto koji je prešao ovaj most i zato ćete dobiti nagradu od dvadeset hiljada dinara. Šta ćete da uradite sa parama? Vozač progovara: • Uplatiću da konačno polažem vozački. Tek će tašta pored njega: • Ma pustite ga, vidite da ne zna šta priča kad je pijan. Na to će tast sa zadnjeg sedišta: • E, znao sam ja da nećemo daleko dogurati ukradenim autom.

Profesor objašnjava studentima osnove obdukcije: • Glavne su dve stvari. Prva je da pobedite gađenje i odvratnost - pazite sada. Profesor gurne prst u bulju lešu koji je ležao na stolu, izvadi ga i poliže ... • Hajde sada svi vi ponovite ovo. Prebledeli studenti svi ponove ovu radnju, stave lešu prst, pa polizu isti, jedva se uzdržavajući da ne se ne ispovraćaju. Profesor tada nastavi sa predavanjem: • Druga, isto tako važna stvar je koncentracija i pomno praćenje predavanja. Ja sam u analni otvor gurnuo kažiprst a polizao srednji prst. Dakle, dobro pazite ...

Vodio Šumadinac ljubav sa Hrvaticom, pa ona povika: • Straga, straga! • Ma nije ga stra', samo mi se klizaju opanci!

SAD su toliko besne na Prištinu da će Beogradu momentalno jebati mater!