Nikad mu nisam oderala kožuru

Devojka baca kondom u kontejner, a baba je gleda. Devojka će: • Šta je, šta bleneš?! Zar se nikad nisi jebala? Baba će na to: • Ma jesam, al' mu nikad nisam oderala kožuru!

• Halo policija, dve devojke se tuku zbog mene. • Pa, šta je tu strašno? To je čak dobro za tebe. • Pa, ova ružnija pobeđuje ...

Kaže mala Ciganka ocu: • Tato, Džafer me juri svaki dan, hoće da me kresne! • Pa Sanela, razumi ga, lepa si, privlačna, ..., imaš već 11 godina, ..., a i brat ti je, ...

Šetaju Francuz, Italijan i Haso i pričaju o seksu, kad ugledaju kozu privezanu za plot. • Joj, što nije Brižit Bardo - zavapi Francuz. • Joj, što nije Monika Beluči - požali se Italijan. • Joj, što nije mrak - zarida tužno Haso.

Pita učeljica: • Deco, što kasnite na čas? Perica će na to: • Zato što je zvonilo pre nego što smo ušli.

Pita deda Pericu kakve su mu ocene u školi. Perica nevoljno odgovara: • Ma loše bre, samo marširaju. • Kako to marširaju? - pita deda. • Pa lepo - 1, 2, 1, 2, 1, 2, 1, 2, ...!

Perica se dere iz bašte: • Mama, mama neka grozna krtica nam uništava baštu! • Ubi je, zakolji je, spali je, baci je u reku! Posle deset minuta, mama upita pericu: • Jesi li ubio onu krticu? • Ne - odgovori Perica - Gore od toga. • Zapalio? • Još gore od toga. • Bacio u reku!? • Ne, živu sam je zakopao!

Dolazi dama u restoran, seda i odmah poziva konobara: • Molim vas možete li da uključite klimu, baš vam je vruće ovde. Konobar Haso joj kaže: • Može, nema problema gospođo, uze porudžbinu i ode. Posle 20-tak minuta dama ponovo poziva konobara i kaže mu: • Možete li da isključite klimu sad je hladno. Konobar Haso: • Može, nema problema gospođo. Nakon pola sata dama ponovo pozva konobara i pita ga da ovaj put uključi klimu jer je ponovo jako toplo, na šta Haso opet odgovori da nema problema. Sve to posmatra Mujo za drugim stolom, pozva Hasu pa ga upita: • Zašto te, bolan, ova žena stalno zajebava? Te uključi, te isključi klimu! Konobar Haso: • Ma zajebavam ja nju jarane, mi uopšte i nemamo klimu.

Momak muva lepu devojku koja predaje veronauku u školi. Pozove je da izađu i ona pristane. Upita je: • Hoćemo li nekud na piće? • Ne hvala. Da odem na piće, šta bih rekla svojim učenicima na veronauci? Posle duge šetnje po gradu ponudi joj cigaretu, a ona odbije uz reči: • Ne hvala, to nikako. Šta bih rekla svojim učenicima na veronauci? Sednu u auto i na putu ka kući tip ugleda motel. Pomisli da svakako nema šta da izgubi, pa je upita: • Hoćemo li svratiti? • Može! - odgovori ona. Iznenađen njenim pristankom, momak je upita: • Čekaj, čekaj, nije mi jasno ... pa, šta ćeš reći svojim učenicima na veronauci? A ona hladnokrvno odgovori: • Upravo ono što im uvek govorim: "Ne morate piti i pušiti da biste se dobro proveli"!

Radojica došao na kapiju kod komšije, otvara njegov devetogodišnji sin: • Zdravo, jel' ti otac kod kuće? • Nije, otiš'o je do grada. • A stariji brat Steva? • I on otiš'o sa tatom ... • Uff ... • Kaži komšija, ako ti nešto treba od alata, ja znam gde stoji. • Ma, jok, hteo sam da pričam sa tvoim ocem, pošto je tvoj brat Steva napravio dete mojoj ćerki Nadi ... • Eeeee, za to ćete stvarno morati da pričate sa tatom, ... znam da za vepra uzima 200 eur, za bika 500 eur, a kol'ko će da traži za Stevu, stvarno ne znam!

Sedi ostareli Haso pred kućom i naleti mali Mujica i sedne da malo popričaju. Mujica upita: • Bolan, Haso, oprosti što pitam, al' kako ti u ovim godinama stojiš sa seksom? Haso slegne ramenima, govoreći: • E moj jarane, sve ti je u ovim godinama nekako naopako, pravo da ti kažem ... • Kako naopako, Haso? • Pa, vidi Mujice, kad sam bio tvojih godina, Fata bi me pomilovala po kosi, a on bi se odmah digao, ... a sada, pomiluje me po njemu pa mi se odmah kosa na glavi digne ...