VICOTEKA

Devojka baca kondom u kontejner, a baba je gleda. Devojka će:
• Šta je, šta bleneš?!
Zar se nikad nisi jebala?
Baba će na to:
• Ma jesam, al' mu nikad nisam oderala kožuru!

Stara baka došla kod ginekologa i traži pilule za kontracepciju. Doktor se iznenadi i upita:
• Bako, za šta Vam trebaju te pilule?
• Znate doktore, te me pilule jako smiruju.
• Smiruju, kako?
• Da. Stavim svako jutro jednu pilulu svojoj unuci u mleko i onda sam mirna ceo dan ...

Naš deda je otišao na onaj svet. Taj kad negde ode, ne zna da se vrati!

Bračna svađa u toku. On:
• Kurvo!
Ona:
• Kurve se krešu za pare!
On:
• Kurvo volonterko!

Čovek imao pripitomljenog majmuna i često ga izvodio u šetnju, a ponekad u kafanu gde su ga gledali radoznali ljudi. Jednog dana čovek je ušao sa majmunom u kafanu, seo za sto, poručio piće, a majmunu dao kesu kikirija. Majmun počeo da jede kikiriki, ali pre nego što stavi zrno u usta stavi ga sebi u zadnjicu, zatim izvadi i onda pojede. Jedan od radoznalih upita čoveka:
• Šta radi ovaj majmun sa kikirikijem?
• Opametio se otkad je progutao loptu od bilijara. Sad ne jede ništa dok ne proveri da li jelo može da mu prođe kroz zadnjicu.

Pošto nije mogo na vrši veliku nuždu, neki fini stariji gospodin dolazi kod doktora:
• Doktore, šta treba da uradim?
Doktor:
• Stavite 100 evra u WC šolju i pokušajte tada.
Sutradan pacijent dolazi sav srećan:
• Doktore, lakše vršim nuždu! Kako ste znali da će ova metoda uspeti?
Doktor će na to:
• Znao sam da će Vam zinuti dupe za 100 evra!

Gost pita konobara:
• Šta imate danas najbolje za ručak?
• Turski gulaš.
Kad je već pola pojeo, upita konobara koji je prolazio:
• A zašto se to zove Turski gulaš?
• Pa, pas se zvao Sultan ...

Potrebna gatara za dobro plaćen posao. Ona će znati gde treba da se javi.

Plavuša se odluči da krene na pecanje. Dođe ona na obližnje jezero, zabaci udicu i čeka, čeka ... Nakon sat vremena pojavi se ribočuvar i upozori je:
• Gospođice, ovde možete pecati samo s dozvolom!
Plavuša se lupi po čelu:
• Aaa, u tome je stvar, a ja stalno pokušavam sa glistama!

Gde ćeš za Novu godinu?
• Kod psihijatra, kažu da će tamo biti ludnica.

Došla televizijska ekipa iz Redakcije školskog programa u neko selo u unutrašnjosti da snimi prilog o tipičnom radnom danu našeg seljaka. Montiraju oni svu opremu i daju reč seljaku. Seljak poče da priča:
• Ustanem ti ja tako oko pola pet izjutra, drmnem jednu - dve rakijice i isteram ovce na ispašu. Dok one pasu, ja ubijem još jedno četiri - pet rakijica. Onda posle ispaše, kad ih vratim kući, uzmem ...
Reditelj viknu:
• Seci! Seci! Pa, jeste li vi normalni? Ovo je školska emisija, to će da gledaju deca. Lepo vi kažite kako čitate knjige, pričajte o kulturi. Idemo ponovo, da probamo.
Seljak kaže:
• Ustanem ti ja tako oko pola pet izjutra, pročitam knjigu - dve, pa onda isteram ovce na ispašu. Dok ovce pasu, ja ti se lepo sit načitam. Onda posle ispaše, kad ih vratim kući, pred ručak, onako na brzaka, prelistam dve - tri knjige. Uz ručak mnogo volim da čitam. Obično uzmem neku deblju knjigu da posle ručka mogu da se lepo uspavam. Kad ustanem, dođe komšija Pera i mi tu pročitamo još jedno tri - četiri knjige pre nego što siđemo u selo. Uveče se celo selo skuplja u biblioteci. Tu svi čitamo i komentarišemo šta je ko pročitao. Oko deset sati bibliotekarka Desa obično svita fajront, jer smo pročitali sve knjige. Tada se svi preselimo kod komšije Mike. On ima štampariju.