A što pitaš?

Pita baka unuka: • Sinko, sinko, koliko je sati? Unuk odgovoara: • 12 i 15 Baka: • Koliko? Unuk: • 12 i 15! Baka: • Molim? Unuk: • 12 i 15! Baka: • 27, a što pitaš?

Učiteljica: • Šta nam daje krava? Perica: • Mleko. Učiteljica: • Šta nam daje kokoška? Perica: • Jaja. Učiteljica: • A koza? Perica: • Pa zadatke za domaći.

On: • Skini se. Ona: • Neću. • Skidaj se, bre! • Neću! • Ok, izađi iz BMW-a. • Evo skidam se, crk'o dabogda!

Zaustavi policajac automobil, a u njemu Mujo, Fata i njen otac Bajro. Policajac se nagne kroz prozor i kaže: • Čestitam! Vi ste milionti vozač koji je prošao ovom ulicom poštujući propise i zato Vas nagrađujemo sa 10.000 eur! Mujo će na to sa olakšanjem: • Uf, dobro je, ... Ja sam već mislio da ste me zaustavili jer nemam vozačku. Fata se uključi u razgovor pa reče policajcu: • Ma joooj, ne slušajte Muju gospon policajac, svašta Mujo priča kad je pijan. A Bajro se javi sa zadnjeg sedišta: • E rekao sam vam ja, mamu vam jebem, da sa ukradenim autom nećemo daleko stići! A onda se začu glas iz gepeka: • Jesmo li prešli granicu?

Šta je to marihuana? • Marihuana je trava koja može da izazove mnogo više sreće nego detelina sa četiri lista!

Plavuša polaže diplomski ispit na medicini i profesor postavio nekoliko pitanja, a ona na sve odgovorila! Profesor joj kaže: • Čestitam, kolegice, položili ste. Samo, imam još jedno pitanje: „Koliko sperme izbacuje penis prilikom ejakulacije?“ Plavuša kaže: • Ne znam. • Pa pokušajte, kolegice, razmislite ... A ona mu odgovara: • Pa šta znam, gutljaj ili dva ...

Udala se plavuša za trubača. Pita je trubač nakon prve bračne noći: • Kako ti je bilo? • Dobro, samo je truba malo mala. • Pa nisam ja znao da ću svirati u tako velikoj dvorani.

Koji saobraćajni znak ne postoji u Crnoj Gori? • Radovi na putu!

Leskovčanin uleteja u crkvu, i vika: • Pope, oću se ispovedim! • Ajde, sinko. • Ovakoj, pope. Vrnem se jučer od rabotu i dovedem žensku u stan. Pope, kad sam gu dovatija da gu onodim ... • Dobro, sinko, izbegni toj koje si rabotija, pričaj dalje. • Pa, malko mi beše što sam gu dovatija, nego pozva tri drugara, pa kad gu svi dovatimo, toj ti beše i otpozadi, u sve moguće rupe ... iznaripamo vu se svi četvorica! Pop ustade, već ga znoj oblija, pa vika: • Reko ti be, bez detalji! Što toj meni pričaš? • Pa pope, nema kome nesam pričaja ...

Ulazi Vučić u kafanu i konobar ga pita: • Sto za jednog? A Vučić odgovori: • Ma to su pogrešno preneli, ja to nikada nisam rekao!

Šta kaže zubarka posle dobrog seksa? • Ovaj nije bio za vađenje.