VICOTEKA

Žena je kao autobus: dok trčiš za njom, neće da stane, a i ako stane – neće da otvori vrata!

Lete dva komarca iznad pijanog čoveka.
Kaže prvi:
• Ajde, ujedi ga!
Na to će drugi:
• Ne, hvala, ne pijem dok vozim!

Zašto sveštenici ne koriste kondome?
• Zato što mali dečaci ne mogu da zatrudne.

Došli gosti kod Piroćanca i vide da ovaj na reveru nosi crnu traku. Pitaju ga za razlog, a on odgovara:
• Ma, juče mi umro otac ...
• Čoveče, kako umro kada smo ga jutros videli naslonjenog na kapiju?!?
• A, to smo ga mi naslonili da primi penziju kada dođe poštar.

Kako Ciga broji zube?
• Jedan levo, desno dva!

Kako se zove kokoška koja 'se nosi' po poslednjim modnim trendovima?
• Kokain.

Moj dragi ima najveći ... minus na tekućem računu!

Šetaju vuk i zec noću šumom. Stiska se zec uz vuka i govori:
• Jao, kako je strašno u ovoj šumi, stvarno se bojim.
• A kako će tek biti meni kada se budem sam vraćao kući?!

U čemu je razlika između svinje i muškarca? 
• Svinja ne postane muškarac kada se napije. 

Profesor pita:
• Perice, koje je najbolje vozilo na svetu?
• Žena!
• Kako to misliš, žena?
• Evo profesore ovako:
- troši svoje gorivo i podmazuje se automatski,
- radi sa jednom svećicom i odgovara joj svaki klip,
- ima prednju i zadnju vuču,
- ne pregreva se i ne dimi u toku rada,
- ima dobre amortizere,
- vozač može da menja položaj u toku vožnje,
- sama menja ulje svakog meseca.
• Aha, dobro Perice, a reci mi da li ima i neku manu?
• Ima profesore! Brzo amortizuje vozača i smanjuje čvrstinu klipa!

Sretnu se u Crnoj Gori glista i vrabac:
• Đe si, sokole sivi?
• Evo me, gujo ljuta!