POČETNA STRANA MALI OGLASI AKCIJSKI KATALOZI KUHINJA CENOMANIJA BLOG VICOTEKA KONTAKT
NAJNOVIJI VICEVI NAJBOLJE OCENJENI SA NAJVIŠE GLASOVA POŠALJI VIC MOJI VICEVI

Nisu sve žene veštice

#1644 od 21.04.2015 : Aforizmi i grafiti
Nisu sve žene veštice, ali je činjenica da su sve veštice žene!
Slučajan izbor iz VICOTEKE
#2854 od 20.11.2016 : Perica
Perica: • Kada porastem, biću policajac i poći ću stopama svoga oca! Jovica: • Nisam znao da ti je tata policajac? • Pa i nije, on je lopov!
#3331 od 20.04.2019 : Aforizmi i grafiti
Poznata pevačica osigurala je svoje noge na 30 miliona dolara. Direktor banke joj je rekao da noge može da podigne kad god hoće!
#2662 od 07.07.2016 : Cigani
Hvali se Ciga: • Moja predivna devojka mi je sinoć poslala poruku, ... dobro, nije predivna, divna je, ... dobro, nije divna, lepa je, ... dobro, nije mi poslala poruku, ... dobro, nemam devojku ...
#510 od 27.10.2014 : Aforizmi i grafiti
Pravom muškarcu žena divlja u krevetu, ... a ne po kući.
#2038 od 14.09.2015 : Policajci
Šta je zajedničko panduru i psu? • Oboje te gledaju kao da te razumeju!
#2547 od 27.04.2016 : Pitalice
Kako Mađari nazivaju bankomat? • Serekeš.
#443 od 18.06.2014 : Doktori
Došao pacijent kod doktora i pita: • Imate li nešto protiv kašlja doktore? A doktor mu odgovara: • Ne, nemam ništa protiv. Slobodno kašljite.
#1439 od 14.03.2015 : Perica
Pita učiteljica Pericu šta je to katastrofa. Kaže Perica: • To je kad lisica pokolje kokoške. Učiteljica: • Pa, to nije katastrofa, to je šteta. Sutra učiteljica pita isto pitanje. Perica odgovara: • To je kad avion u kom se nalazi puno političara eksplodira i padne u okean! • Bravo Perice, to jeste katastrofa. • Ali nije šteta.
#400 od 07.12.2013 : Mujo i Haso
Na pustoj plaži Mujo se skine do gole kože i zapliva daleko od obale. Posle nekog vremena, vraća se ka obali i vidi da pored njegove odeće sedi neka devojka i čita knjigu. Mujo ne izađe iz vode nego zaroni, izvadi nekakav lavor, pokrije sramotu i onda priđe devojci: • Kako se zove ta knjiga što čitaš? - pita Mujo. • Zove se: Kako se čitaju tuđe misli - kaže devojka. • Pa šta ja sad mislim? - pita Mujo. • Ti misliš da lavor ima dno - odgovori devojka.
#303 od 27.06.2013 : Crnogorci
Posle celodnevne vožnje kolima, stranac dođe u pola noći u hotel na Crnogorskom primorju. Prijavi se, uzme ključeve od sobe i zamoli na recepciji da ga probude sutra u pola osam jer ima važan sastanak ... Sutradan zvoni telefon i bude ga: • Jeste li Vi naručili buđenje u pola osam? • Da, jesam. • Pa, ustaj jado, već je jedanaest!
Garažna vrata Ernesto, Batajnica
Moja Knjižara Online
Mali kuhinjski aparati

Lisica.RS Vicoteka može imati sadržaj koji je neprikladan za određene posetioce ili se određenim posetiocima neće dopasti. Lisica.RS Vicoteka nema za cilj da uvredi bilo koga na nacionalnoj, verskoj ili bilo kojoj drugoj osnovi. Sav sadržaj na Lisica.RS Vicoteki je isključivo zabavnog karaktera. Ni jedna sličnost sa licima i događajima nije zlonamerna.

Posetom Lisica.RS Vicoteke smatramo da ste to učinili svesno, da imate najmanje 18 godina i da prihvatate ove uslove korišćenja.

Ni jedan deo Lisica.RS Vicoteke se ne sme koristiti u nezakonite svrhe, niti za promovisanje istih. Zabranjeno je kopiranje, umnožavanje ili distribucija bilo kod dela sadržaja Lisica.RS Vicoteke bez pismene dozvole.

LISICA.RS » PRIDRUŽITE NAM SE NA FEJSBUKU :
Copyright © 2012 - 2026 by Network IT doo. All rights reserved.
Developed by Network IT doo