VICOTEKA

Lepo je kada ti je pas prijatelj. Ružno je kada ti je prijatelj džukela.

Imao čovek lovačkog psa koji je bežao kad god bi blizu njega pukla puška. Jednom mu dođe rođak sa sela i kaže:
• Daj ti meni tog psa da ga vodim na selo. Gore se stalno puca zbog svadbi, ispraćaja i drugog.
Posle tri meseca, vraća rođak sa sela psa i kaže čoveku da ga je izlečio. Da bi testirao psa, čovek ga povede u lov. Kad se začuo prvi pucanj, pas zapeva:
• Danas majkoooo, žeeeniš svooooga sina ...

Pričaju dva pedera na trotoaru:
• I kako ide posao?
Drugi odgovara:
• Super, ma nemam vremena ni da prdnem!

Šta je to lokalna anestezija?
• To je kada se napiješ kod komšije!

Prekomanduju legionara novajliju u jednu kasarnu Legije stranaca u pustinji. Posle par nedelja bez seksa, momak se uzvrpolji, pa upita starije legionare kako rešavaju problem seksa:
• Ma, nije to neki problem. Tu u koralu ima kamila pa ih iskoristimo.
Vrati se momak posle par sati sav iscepan i krvav:
• Ama, kako vi to izvodite s kamilama, umalo glavu ne izgubih?!
• Uzjašeš, brate, kamilu i odeš do susedne oaze, ima strava kupleraj!

Kažu da je hodanje u snu vrlo opasno. To znači da ja svakog jutra rizikujem život dolazeći na posao.

Perica pita majku:
• Mama, reci mi kada i gde si me poslednji put prebila?!
• Zašto?
• Ma, učiteljica traži da joj donesemo potvrdu o prebivalištu ...

Šta je to depresija:
• Depresija je kada kupiš hulahop da vrtiš, a on ti taman!

Kako se zove kokoška koja 'se nosi' po poslednjim modnim trendovima?
• Kokain.

• Bolovi koje osećate u nozi isključivo su stvar godina.
• Ali doktore, i druga noga mi je isto toliko stara, ali me ona ne boli.

Kakva je razlika između žene i teroriste?
• Sa teroristom su pregovori mogući!