VICOTEKA

Ja ne znam kako se mačka snalazi sa devet života? Meni je i ovaj jedan dokurčio.

Sedeo Piroćanac u kafani i pio pivo. Kada je popio pola flaše, išlo mu se u WC. Razmišlja on kako da ode u WC, a da mu neko ne popije pivo. Posle nekog vremena se seti i napiše na jednom parčetu papira:
• Pljunuo sam u pivo!
Stavi taj papir pored piva i ode u WC. Vrati se iz WC-a i nađe još jedan papir pored onog svog, a na njemu piše:
• I ja sam!

Meni niko ništa u životu nije pomogao. Sve što imam svojim rukama sam ukrao!

Šta peva mali ciga kad ga majka kupa?
• Ne pomažeee voda majkooo ...

Pecao crnac i upecao zlatnu ribicu, a ona mu kaže:
• Pusti me, ispuniću ti jednu želju!
• Želim, želim, ... da budem beo! ...
... i zlatna ribica ga zaposli u pekari.

Turista u Novom Meksiku pita poglavicu indijanskog plemena:
• Kolika vatra mora da se založi kada se šalju dimni signali?
• Sve zavisi od toga da li treba da obavimo lokalni ili međunarodni razgovor.

Zašto u Africi nema rakije?
• Zato što Afrička šljiva ne pada.

Šta radi medved kad sretne Chuck Norris-a?
• Legne i pravi se mrtav.

Od izbora dva putića, vode na dve strane, jedan na biro, drugi preko grane.

Koje je najopasnije biće na planeti?
• Žena na dijeti, u PMS-u, koja je nedavno prestala da puši.

Juri Mujo 200 kilometara na sat sa plavušom u automobilu i ona viče:
• Nemoj, Mujo, smanji, molim te! Ako poginemo, stara će mi srati!