VICOTEKA

Ja ne znam kako se mačka snalazi sa devet života? Meni je i ovaj jedan dokurčio.

Dođe Perica kući, a mama ga pita:
• Sine, kako je bilo u školi?
• Napeto!
• Šta to pričaš, kako napeto?
• Tako, spasao sam učitelja!
• Ma, nemoj mi reći, junače moj! A kako?
• Lepo. Zamisli, neko mu je stavio ekser na stolicu!
• I ti si ga na to upozorio?
• Ma ne, mama. U poslednji čas sam mu izmakao stolicu!

Pričaju dve žene i jedna kaže:
• Ja sam, kad sam bila mala, držala bubamaru i pitala je: Bubamaro, bubamaro, pokaži mi put gde ću se udati? - i bubamara odleti na stranu gde sam se udala.
Druga će na to:
• Ja kad sam pitala bubamaru, ona se okrenula na leđa, digla noge i krepala!

Objavili Crnogorci rat Kinezima i skupili se na jednom mestu da malo porazgovaraju. Jedan Crnogorac pita:
• A, đe je ta Kina?
Drugi odgovara:
• To je tamo daleko, iza sedam mora i sedam gora.
• A, kol`ko nji` ima?
• Oko dvije milijarde.
• Auuu, a đe da sahranimo tol'ki narod?

Šta je potrebno da bi ciganka ostala nevina do dvanaeste godine?
• Da bude jača od oca i brža od brata!

Pijanac ide glavnom ulicom, zaustavi se i počne da piša. Policajac ga spazi i vikne:
• Sram te bilo! Kazna 500 dinara.
Pijanac traži po svim džepovima i konačno pronađe 1000 dinara. Sada policajac traži 500 dinara za kusur, ali ne može da nađe. Na to će pijanac:
• Pišaj i ti - ja častim!

Ulazi Mujo u radnju sportske opreme i kaže:
• Dobar dan, došao sam da pogledam kakve patike imate ...
Prodavačica pita:
• Koji model vam se sviđa?
• Adrijana Lima, što?

Došao peder na benzinsku pumpu. Pogleda levo, pogleda desno, nema nikoga! Uzme crevo, stavi ga sebi u guzicu i počne da radi ... Vidi ga pumpadžija kroz izlog i vikne:
• Hej, budalo, šta to radiš?! To je dizel!
• A meni super! - kaže peder.

Šta je to marihuana?
• Marihuana je trava koja može da izazove mnogo više sreće nego detelina sa četiri lista!

Zašto Cezar nosi sandale?
• Pa, Juli je ...

Sastali se Srbin, Hrvat i Musliman da smisle kako bi mogli da posade drvo mira, a da se niko ne uvredi. Kaže Hrvat:
• Ja bi posadio kajsiju!
Ova dvojica odgovore:
• Ne slažemo se zato što ima ono kaj.
Srbin kaže:
• Hajde onda da posadimo breskvu!
Ova dvojica odgovore:
• Ne može jer ima ono bre.
Dođe Musliman na red i kaže:
• Hajde da bude fer prema svima, posadimo vinovu lozu.
Ova dvojica pogledaše jedan u drugog i slože se. Sutradan zove Hrvat Srbina i kaže:
• Jesi ti video kako nas Muja zajeba juče!
• Što? – pita Srbin.
• Pa vinova loza, em zelena, em se obrezuje!