VICOTEKA

Imam novca da uživam lagodno, komotno, bezbrižno i da mi ništa ne fali do kraja života ... ako umrem odmah!

Koja vrsta ljudi se razmnožava bez seksa?
• Penzioneri!

Zašto je Hitler umro?
• Stigao mu je račun za gas.

Uvedeno novo pravilo u bolnicama:
• Od sada za vreme porođaja, pored muža, može da bude prisutan i otac deteta.

Šta radi Mujo kad hoće da lupi nešto glupo?
• Udari Hasu.

Pita jedan pecaroš drugog:
• Kako to, kolega, da ti uvek imaš ribe, a ja šta god da uradim ne mogu da upecam?
• Otkriću ti tajnu. Ja svako jutro pre pecanja proverim na koju stranu mi je okrenuta ona stvar, pa prema tome zabacim i mamac, i do sada nisam pogrešio.
• A šta radiš ako ti stoji uspravno?
• E druže moj, onda ne moram da idem na glupo pecanje.

Kupiću ti digitron da više ne računaš na mene!

Dolazi Mujo kasno s posla i odmah sa vrata viče Fati:
• Fato, bona, napaljen sam do bola, ima da se seksamo celu noć!
Spreme se oni u krevet i krene Mujo na posao .... Drugo jutro budi se Fata, proteže se i gurne Muju:
• A jesam se naspavala ... Mujo, bolan, do kad si ti jebav'o?

Slupao se ciga autom, jedva živ ostao. Sakupili ga u delovima i unose u hitnu. Pogleda ga dežurni lekar i prodere se:
• Sestro, instrumente!
A ciga će:
• Pa di sad ovakav da sviram doktore, ljubim ti karakter?!

Posedujem kiseli kupus u glavicama, ovogodišnji! Potreban partner sa mlevenim mesom za zajedničko ulaganje u sarmu!

Imam nešto na šta žene padaju, ... neočišćen led ispred kapije.