VICOTEKA

Zemunac čestita prijatelju svetog Nikolu:
• Znači brate, srećan Džoni.

Stariji čovek šeta obalom jezera. Pažnju mu privuče ribolovac koji je lovio ribu sa obale, priđe i obrati mu se:
• Grize li nešto, prijatelju? - Jok. Ali juče sam ovdje ulovio četrdeset deverika! – odgovori mu.
• Znate li Vi ko sam ja? – upita čovek.
• Ne – odgovori ribolovac.
• Ja sam šef ribočuvarske kontrole za ovu oblast! - predstavi se čovek i  pokaza legitimaciju.
• A, znate li Vi ko sam ja? - brzo će ribolovac.
• Ne.
• Ja sam najveći lažov u ovom kraju.

Žena upita muža:
• Dragi, danas nam je godišnjica braka, ... zar si zaboravio?!
• Nisam zaboravio, ali sam ti oprostio - odgovori muž.

Chuck Norris je samo jednom pogrešio, i to kada je mislio da je pogrešio.

Pita gost konobara:
• Izvinite, da li napolju pada kiša?
• Ne znam, nije moj rejon!

Mama kaže Perici:
• Sine, lepa ti je devojka!
• Hvala mama, a nije ni skupa, 50 eur na sat!

Američki biznismen koji boravi u Moskvi vodi svoj dnevnik i ovako zapisuje:
1. dan: Danas sam pio sa Rusima - za malo nisam umro.
2. dan: Danas sam pio sa Srbima - bolje da sam juče umro.

Posedujem kiseli kupus u glavicama, ovogodišnji! Potreban partner sa mlevenim mesom za zajedničko ulaganje u sarmu!

Traži programer pozajmicu od kolege:
• Ajde, majke ti, pozajmi mi 1000 dinara do sutra.
A ovaj će:
• Evo ti 1024 dinara, da bude okruglo.

Sastali se jednog dana Mujo i Haso i pričali o svojim ženama.
• Moja žena je pevačica - kaže Mujo - a tvoja?
• Moja je muzičarka.
• A koji instrument svira?
• Ne svira ona nijedan instrument, ona muze krave!

Hvala banci što su nam omogućili da ponovo stanemo na svoje noge ... oduzeli su nam auto!