VICOTEKA

Zemunac čestita prijatelju svetog Nikolu:
• Znači brate, srećan Džoni.

Bolje virus sa porno sajta, nego od porno glumice.

Ove današnje generacije misle samo na seks. Moja baba je imala dvanaestoro dece i nije imala kad na to da misli.

Neki gost došao kod Piroćanca, pa kaže:
• Baš si bezobrazan! Kad ti god dođeš kod mene, ja te počastim nečim, a kad ja dođem kod tebe, crkavam od gladi. Ajde, daj nešto da pojedem.
Piroćanac će na to:
• Voliš li pasulj od juče?
• Kako da ne, ajde daj!
• E pa, ako voliš, onda navrati sutra!

Sa kim životinje idu na godišnji odmor?
• Lav ide sam.
• Tigar povede ljubavnicu.
• Majmun ide sa ženom.
• A magarac povede još i taštu.

Naučno je dokazano da svi električni aparati rade na beli dim. Kad beli dim izađe iz aparata, on prestaje s radom.

Ako imaš mladu ženu i staro vino, kuća ti je uvek puna gostiju.

Da nije porođajnih bolova, žene nikada ne bi znale kako je muškarcima kada se prehlade.

Bila sam kod psihijatra. On je nacrtao ovce i rekao mi da ih čuvam dok se ne vrati, pa je izašao napolje. Ja sam nacrtala ogradu i otišla kući.

Pričaju dve prijateljice, plavuše:
• Ej, znaj da sam ljuta na tvog muža.
• Zašto?
• Pa, pitao me sinoć da li hoću da se jebem sa njim.
• Bitanga, ... ti, naravno, odbiješ?
• Ma ne, rekla sam da ću razmisliti.
• I?
• Pa nisam stigla da razmislim. On je odmah počeo. Zato sam sad i ljuta na njega. Da znaš.

Kako danas popovi počinju da pevaju?
• Gospodi podiluj, gospodi podiluj ...