Žena na koturaljkama

Nakon smrti, došla tri prijatelja k Bogu u raj. Pre ulaska, Bog svoj trojici postavi isto pitanje: • Da li ste ikada prevarili svoje žene? Prvi reče: • Jeste da sam imao prilike, ali bio sam jak i nisam nikada prevario svoju ženu! • Dobro, onda ćeš ti u raju voziti najnoviji Mercedes i uživati u svim čarima raja - odgovara Bog. Drugi će: • Ja jesam, ali samo dva ili tri puta, bila je situacija, nisam mogao odoleti i mislio sam, zašto da ne? • Eee, ti ćeš voziti bickl – nastavlja Bog. Treći: • Ooooo, pa ja sam je varao svaki put kad je bila prilika, a bilo ih je puno ... • Tebi onda koturaljke - odlučno će Bog. I tako, jednog dana vozi se treći na koturaljkama, sretne prvoga s Mercedesom, a ovaj plače. Kaže mu treći: • Pa ti nisi normalan! U raju si, imaš novi predivni mercedes, klima, bela koža, stereo, sve što raj daje ti dobijaš i još plačeš. Šta bih onda ja morao da kažem? Na to će prvi: • I ti bi plakao da ti je žena malo pre prošla na koturaljkama ...!

Kaze Perica tati: • Tata, danas kada je učiteljica u školi postavila pitanje jedini sam ja digao ruku! • Koje je pitanje bilo? • Ko je razbio prozor!

Menjam cimera koji hrče za cimerku koja uzdiše. Šifra: tužan

Vrhunac komšijske svađe: • Da ti nije mene, ti ni dece be bi imao ... !

Idu dve kajsije ulicom i vide šljivu. Jedna kajsija kaže onoj drugoj: • Vidi, ala su ovu prebili!

Ko je rođen kâ soko, a živi kâ kokoška? • Crnogorac na Petlovom brdu.

Razgovaraju dve krave na livadi: • Muuu, al' je ova trava dobra! - kaže prva. • Muuu, smotaj i meni jedan! - kaže druga.

Nova Hipokratova zakletva: • Kunem se da ću pomoći svakom pacijentu, bez obzira koji mi Whisky nosi.

• Komšija, tvoj pas je beo, a zove se Žuća?! • Pa šta, i tvoja žena se zove Lepa ...

Najnovija vest : Na sajmu knjiga u Sarajevu prodato 24.956 ćevapa.

Perica se obraća ocu: • Tata, kupi mi iPhone. • Reci magičnu reč. • Valentina. • Koja Valentina? • Tvoja ljubavnica. • Koji iPhone želiš?