VICOTEKA

Sretnu se dvojica prijatelja. Prvi se požali:
• Ne znam šta da radim sa taštom. Prava je veštica.
Prijatelj ga upita:
• Pa jesi li probao da joj napakostiš?
• Ma, jesam.
• A kakvu pakost si smislio?
• Dao sam oglas u novinama sa njenim brojem telefona: „Seksualne usluge – jeftino!“
• Pa šta je bilo?
• Veštica je već kupila novi mercedes.

Čovek se napio i legao na sred parkinga. Naiđe policajac i pita ga:
• Šta radiš tu?
• Zar ne vidiš da sam se parkirao?
• Pa, nisi ti auto.
• Baš me briga, ... nisi ni ti pauk.

Otac kupi robota koji ti opali šamar ako lažeš. Odluči se da ga isproba za vreme večere. Otac:
• Sine gde si bio pre podne?
Sin:
• U školi, tata.
Robot opali šamar sinu. Sin:
• OK, bio sam kod prijatelja, gledali smo DVD.
Otac:
• Šta ste gledali?
Sin:
• Kung Fu Pandu.
Robot opet opali šamar sinu. Sin:
• OK, gledali smo pornić.
Otac:
• Štaaaa? Ja u tvojim godinama nisam znao ni šta je to.
Robot opali šamar ocu. Mama:
• Ha ha ha, ha vidi se da je tvoj sin.
Robot opali šamar mami.

Momak, ulazi u prodavnicu i kupuje cigarete, ali kada je hteo da jednu odmah tu pripali, prodavačica mu reče:
• Ovde je pušenje zabranjeno, molim Vas!
• Baš, glupo! Zašto prodajete cigarete, kad ovde ne sme da se puši?! - komentariše on.
• Mi prodajemo i kondome, znate! - glasno će prodavačica!

Majčina komparacija:
• Loš
• Gori
• Najgori
• Isti otac ...

Pitali narkomana:
• Koji ti je životni moto?
Narkoman odgovorio:
• Uvek mot'o, uvek mot'o

Nađe se Fata ujutro na kafi s prijateljicama i nakon nekog vremena jedna skupi hrabrosti i upita je:
• Fato, bona, priča se po komšiluku da si se neki dan celo jutro jebala sa nekim klošarom?
Fata mirno odgovara:
• Jesam, i ... ?
Prijateljice se pogledaju i jedna reče:
• Pa dobro, zašto?
Fata se nasmeje i kaže:
• Pa došao čovek i pristojno pitao mogu li da mu dam sve ono što Mujo ne upotrebljava ...

Majka pita sina Zemunca:
• Zašto si dobio jedinicu iz vladanja?
• Udarao sam glavom o zid.
• Nesrećniče, zašto si udarao glavom o zid?
• Kevo, šta ti je? Nije to bila moja glava!

Šta penzioner nosi u gaćama?
• Minuli rad i dva svedoka.

Bili muž i žena 20 godina u braku i kad god bi se seksali, muž je tražio da se ugasi svetlo. Posle 20 godina dopizdi ženi da gasi svetlo, pa prilikom kresanja, kad je bilo najlepše, upali sijalicu da vidi zašto njen muž hoće mrak. Kad je pogledala u svog muža videla je da on koristi vibrator a ne onu stvar. Sva u besu ona mu reče:
• Kako si mogao sve ove godine da me lažeš, gade impotentni?!
A muž će na to:
• Ja ću tebi da objasnim sve oko korišćenja vibratora, a ti meni objasni odakle nam četvoro dece?!

Svadba bez tuče nije svadba, reče mlada i opali šamar svekrvi.