VICOTEKA

Na ulazu u restoran stoji natpis:
• Jela sa pečurkama naplaćujemo unapred.

Šta, posle ručka, Švarceneger kaže ženi?
• Astal da blista, bejbi!

Nisu mi sve ovce na broju, izgleda da su me neke blokirale.

• Hej ćao, ti beše ono završila književnost na Filološkom fakultetu, jel da?
• Da, da ... sa prosekom 9,5!
• Stvarno? Svaka čast, baš lepo! Nego, ... pošto su ti ovi krastavci i šargarepe?

Sedeo Piroćanac u kafani i pio pivo. Kada je popio pola flaše, išlo mu se u WC. Razmišlja on kako da ode u WC, a da mu neko ne popije pivo. Posle nekog vremena se seti i napiše na jednom parčetu papira:
• Pljunuo sam u pivo!
Stavi taj papir pored piva i ode u WC. Vrati se iz WC-a i nađe još jedan papir pored onog svog, a na njemu piše:
• I ja sam!

Razgovaraju majka i ćerka:
• Kad bre, ti misliš da se udaješ?
• U drugom krugu, kad se svi porazvode ...

Zašto plavuša ne ide na skijanje?
• Zato što se boji ski-pasa!

Kada malo više popijem, najintimniji odnos imam sa zidom. Dok u hodniku napipam prekidač za svetlo, milujem ga bar tri minuta.

Svi krediti koje daju banke u Srbiji su gotovinski. Koji god uzmeš, gotov si.

Skupile se životinje u šumi da se takmiče u pričanju viceva. Prethodno se dogovore da ubiju onoga čijem se vicu ne budu svi smejali. Prva počne lisica. Ispriča vic i na kraju svi se smeju, osim mede, pa ubiju liju. Zatim dođe vuk. Ispriča vic, svi ćute, samo se meda smeje. Pitaju ga ostali:
• Šta je, medo, što se smeješ?
Meda će:
• Ala je bio dobar onaj lijin!

Nosi klinac teglu sa kiselinom, polako gura ruku u nju i viče:
• Mama, mama, ova tegla nema dno!