VICOTEKA

Na ulazu u restoran stoji natpis:
• Jela sa pečurkama naplaćujemo unapred.

Neki ljudi ostave nešto iza sebe tek kada čučnu.

U školi, učiteljica pita Pericu:
• Perice, nabroj mi pet stvari koje sadrže mleko.
• Učiteljice, ovako: sir, kajmak, puter i babine dve krave!

Srele se dve plavuše. Pita prva onu drugu:
• Gde si bre, nisam te videla sto godina?!
• Ma, ne pitaj, u haosu sam ovih dana. Još sam juče bila i na parastosu.
• Opaaa, Grčka, ima se, može se!

Menjam zdravstvenu za štednu knjižicu.
Šifra: Zdravlje je najveće bogatstvo.

Nikad ne dozvolite da Vam se svekrva ili tašta zove Nada, jer nada poslednja umire.

Došla žena kući i obraća se mužu:
• Jao dragi, znaš kakve sam super čizme videla?
• Ma, boli me kurac!
A žena će njemu:
• Daj da ljubim da prođe, pa da idemo da kupimo čizme.

Kaže čovek prijatelju:
• Nisam rekao ni jednu jedinu reč ženi već nedelju dana!
Prijatelj ga pita:
• A zašto?
Ovaj mu odgovara:
• Pa, nisam hteo da je prekidam!

Zapamtite: Kada kupujete bombonjeru, najvažniji su izgled i dobar najlon. ... Ipak će obići dosta kuća.

Učio Mujo Hasu zavodničkom pogledu i sad izašli da testiraju. Priđe Haso Fati, pogleda je svojim zavodničkim pogledom, a ona kaže:
• Toalet je tamo levo, idi, nemoj da trpiš.

Zašto se prva jutarnja kafa na poslu zove seksi kafa?
• Zato što je svi piju i jebe im se za posao!