VICOTEKA

Na ulazu u restoran stoji natpis:
• Jela sa pečurkama naplaćujemo unapred.

Mrzim kada sam sa bivšom devojkom u istom redu na blagajni, pa kada me blagajnica pita:
• Imate li nešto sitno?
A ona odgovara:
• Ima, ima!

Perica:
• Učiteljice, ne bih da vas plašim, ali mi je tata juče rekao da, ako kući donesem još jednog keca, neko će da dobije ozbiljne batine.

Idu dve dlake ulicom. Jednu pregazi auto, a druga kaže:
• Uh, za dlaku.

Zašto se ne treba kačiti sa Cigom koji ide u prvi razred osnovne škole?
• Zato što mu ćale ide u osmi razred.

Ako električna cigareta odvikava od pušenja, šta li radi vibrator?

Ujutru, kada ustanem, popijem jedan bromazepam i čitavog dana imam erekciju srednjeg prsta.

Ide plavuša sa peglom u ruci. Sretne prijateljicu koja je pita:
• Gde si pošla sa tom peglom?
• Ma ne mogu više da razmišljam da li sam je isključila ili nisam ...

Nikad ne dozvolite da Vam se svekrva ili tašta zove Nada, jer nada poslednja umire.

Dosadilo bubnjaru da sluša viceve o bubnjarima i reši da promeni instrument. Odluči se za harmoniku i ode da je kupi. Kaže on trgovcu:
• Dajte mi onu veliku sivu harmoniku.
Trgovac:
• Vi ste bubnjar, zar ne?
• Pa da, kako znate?
• To nije harmonika, nego radijator!

Pita učiteljica Pericu:
• Da li ti tata još uvek pomaže oko domaćeg zadatka?
• Ne više. Ona prethodna jedinica ga je totalno slomila!