VICOTEKA

Upisao sin glumu. Posle par meseci, sav srećan dolazi kući.
• Mama, tata, uspeo sam! Dobio sam ulogu!
• Kakvu?
• Igraću muža.
• Dobro je za početak. - kaže otac - Kad se budeš malo izvežbao, sigurno će ti dati i neku ulogu sa tekstom.

Došli gosti kod Piroćanca i vide da ovaj na reveru nosi crnu traku. Pitaju ga za razlog, a on odgovara:
• Ma, juče mi umro otac ...
• Čoveče, kako umro kada smo ga jutros videli naslonjenog na kapiju?!?
• A, to smo ga mi naslonili da primi penziju kada dođe poštar.

Ne možete vi da date toliko akcija i popusta, koliko ja mogu da nemam para.

Bila sam mnogo tužna. On me je tešio koliko je mogao, .. a mogao je dva puta!

• Tata, imam dečka!
• Koje je godište?
• Tata, godine nisu bitne!
• Znači, opet moje godište ...

Tužila Ciganka muža zbog zlostavljanja. Pita sudija Cigu:
• Je li, Cigo, što si udarao ženu tiganjem po glavi?
• Mlogo laje, gos'n sudija, mlogo ...
• Ako je već tako, nisi je trebao po glavi, nego po dupetu!
• Aaaa, neeee ..., gos'n sudija, mi smo dole u dobri odnosi, ali gore mnogo laje ...!

Od čega zavisi boja penisa?
• Od boje karmina.

Muž kasno dolazi kući i zatiče poruku od žene zakačenu na frižideru:
• Ne mogu više! Ovo više ne funkcioniše, zbogom!
Muž u čudu, otvara frižider, svetlo radi, pivo je hladno, i misli:
• Šta joj je? Šta ne funkcioniše?

• Doktore, jeste li baš sigurni da je mom mužu nužna operacija? Znate, veliki su to troškovi ..., - pita pacijentova žena lekara.
• A mislite da će vam sahrana biti jeftinija?
• Ma ne, ne, ali ne bih volela da platim i jedno i drugo.

Povela majka sina na pregled. Mali kad je video doktora počne da histeriše.
• Ne boj se sine, neće čika, ne da mama ...
A doktor dodaje:
• Ne boj se mali, oće čika, ako mama da!

Mujo je napokon uspeo da zavede Fatu i završi sa njom u krevetu, pa ujutro nakon buđenja upita je:
• Fato, bona, jesam li ja prvi sa kojim si spavala?
Fata rezignirano klimne glavom:
• Jesi, bolan, sa ostalima oka nisam do jutra sklopila.