VICOTEKA

Mladi bračni par dobio dete, oboje su belci a dete crnče. Bude to mužu sumnjivo i upita ženu:
• Pa dobro ženo zašto je naše dete crno, a mi smo beli?
Žena mu kaže:
• A to, e pa znaš kada sam se porodila, nakon kraćeg vremena dete zaplače zbog gladi, a pošto ja nisam odmah imala mleka zamolim jednu crnkinju da ga podoji. I eto tako naše dete postade crno ...
Muž ode kući. Kod kuće ga čeka majka:
• Jeli sine - pita ga - kako je unuče.
• Znaš, dobro je - kaže on - ali moram nešto da te pitam ... moja žena nije imala odmah mleka pa je naše dete podojila crnkinja i sada je crnče, da li je to moguće!?
• Jeste sinko moguće, kad sam ja tebe rodila nisam imala dovoljno mleka, pa sam ti dala kravlje mleko i zbog toga si sada glup kao tele - odgovori mu majka ...

Ulazi Lala u seosku birtiju, noseći pušku, pa drekne:
• Ko je spavao sa mojom Sosom?
Sa jednog udaljenog stola začu se glas:
• Nemaš ti toliko metaka derane!

Žalosno je što će ova današnja deca u Srbiji misliti da je Mocart izmislio kladionice.

Crnogorac razgovara sa ocem i kaže:
• Ja sam rešio da napustim fakultet za elektrotehniku, dosta je bilo ovih 10 godina, prelazim na medicinu.
Otac mu odgovara:
• Ti kako hoćeš, ja i deda ostajemo!

• Dugo ste ribolovac?
• Već 10 godina.
• I nije vam dosadno sedeti satima i čekati da riba možda zagrize?
• Jok! Uvek se nađe neka budala koja postavlja glupa pitanja!

Prozvao nastavnik Pericu i pita ga:
• Reci mi jednu poslovicu, Perice.
• Bez alata nema zanata.
• Bravo Perice, reci nam još jednu poslovicu.
• Pametnom je i jedna dosta!

Leži sarma u stomaku, a odozgo pristiže vino:
• Šalje me Vasa odozgo, ja bih da prilegnem.
• Pa dobro, lezi - reče sarma.
Prođe malo vremena, tek eto ti opet, ide vino:
• Šalje me Vasa odozgo, i ja bih da prilegnem.
• Pa dobro, lezi i ti - misli se sarma.
Kad ne prođe malo vremena, ide još jedno vino.
• Šalje me Vasa odozgo, i ja bih da prilegnem.
• More, odoh ja gore da vidim tog Vasu ... - reče Sarma!

Došao Haso u javnu kuću u Parizu, i pita neku kurvu:
• Pošto?
• 100 eura.
• Ali ja sam vrlo nezgodan. Dok karam, ja bijem, udaram, razbijam sve ...
• E, pa onda je 200 eura.
Krenu oni, kad ona zastane i pita:
• A koliko ti to biješ?
• Dok mi ne vratiš pare!

Kako policajac objašnjava sinu negativne brojeve?
• To ti je, sine, kad imaš 10 ljudi u kupeu, 15 izađe i treba da se vrati još 5 da bi kupe bio prazan.

• Deco, zna li neko šta je to suprotno od smeha?
• Znam ja, učiteljice, to je seks - odgovori Perica.
• Kako seks, Perice?
• Pa smeh je ha-ha-ha, a seks je ah-ah-ah.

• Jesi li rekla mami kuda ideš i s kim ćeš biti? - pita momak devojku grleći je  u parku.
• Nisam. Moja mama nije radoznala žena, ali za razliku od nje, muž mi je baš ljubomoran.