Baba je pala na dupe
#1454 od 17.03.2015 : Političari Obilazi Vučić penzionere. U opštoj gužvi i histeriji, jedna baba se oklizne i padne. Vučko pritrči i pomogne joj da ustane.
• Sinko, baš si ljubazan - reče baba - kako baba da ti se oduži?
• Bako, na sledećim izborima, glasajte za mene.
• Sine, pa baba je pala na dupe, a ne na glavu.
Slučajan izbor iz VICOTEKE
#2341 od 10.01.2016 : Svaštara Razgovaraju dvojica pijanaca:
• Kada umrem, hoću da mi grob zaliješ francuskim konjakom, škotskim viskijem i srpskom lozom! Važi?
• Važi, ali ću prvo sve to da filtriram kroz bubrege!
#1611 od 15.04.2015 : Perica Pita Perica oca šta znači fiktivno a šta faktički!?
• Idi pitaj mamu i sestru da li bi spavale sa nekim Švabom za 10.000 eura, pa se vrati da ti objasnim!
Ode Perica i pita mamu, a ova mu kaže:
• Pa u principu ne bih, ali pošto nam trebaju pare onda bih!
Posle toga ode Perica da pita sestru, a ova k'o iz topa odgovori:
• Bih, kako ne bih, za te pare!
Vrati se Perica ocu i ispriča mu šta su mu odgovorile, a otac će mu::
• Eto sine vidiš – mi fiktivno u kući imamo 20.000 eura, a faktički dve kurve!
#61 od 12.03.2013 : Policajci Prelaze dva pandura preko železničke pruge, pa prvi pita drugog:
• Kako, bre, stoji ova vrana na žici, a ne ubije je struja?
• Nisi ti video, malopre je prošao voz i pokupio svu struju.
#2475 od 27.03.2016 : Političari Pitali Čedu Jovanovića:
• Imaš li instagram?
• Čega gram?
#860 od 13.12.2014 : Svaštara Oženio čiča mladu ženu. Prolazi vreme, ali ona nikako da zatrudni. Ode čiča kod doktora da ga pita za savet.
• Evo Vam specijalna teglica, u njoj mi sutra donesite uzorak Vaše sperme, pa ćemo da vidimo gde je problem.
Sutra dolazi čiča, a teglica prazna!
• Zbog čega ste doneli praznu teglicu? - upita doktor.
• Doktore, sve sam pokušao, ali ne ide. Prvo sam pokušavao sam, zatim sam zvao ženu da i ona proba, ali ne ide. Mučili smo se ceo sat. Onda žena pozove komšinicu. I ona je cimala i vukla na razne načine, onda je pokušala zajedno sa mojom ženom, ali ništa. Zatim komšinica pozove svog muža. On je mlad i vrlo jak čovek. Trudio se i on, i levom i desnom rukom, sav se preznojio, ali nikako ne ide! Poklopac je verovatno zaglavljen, imate li drugu teglicu?
#1534 od 02.04.2015 : Cigani Došla ciganka kod ginekologa, a ovaj joj reče da se skine i legne na sto. Kako je ciganka skinula gaće, tako se doktor namršti i reče:
• Pa dobro, majku mu, zar nisi mogla prvo da se opereš, pre nego što si došla ovamo, pa osećaš li ti kako smrdiš?
• A bre doktor, ako ti to smeta, a što se nisi zaposlio u cvećarnicu, a ne u pičkarnicu!
#3380 od 27.02.2020 : Aforizmi i grafiti Jednom sam probao da pronađem sebe i od tada mi se gubi svaki trag!
#278 od 12.06.2013 : Perica Klinci u školi dobili zadatak da naprave nešto na temu "Za svaki slučaj". Prva čita Marica:
• Nas je u kući četvoro. Dok mama i tata rade ja i brat se nikad ne svađamo i jako smo dobri. Ipak, mama na polici drži batinu, za svaki slučaj.
• Bravo, odličan sedi, 'ajde ti Lazo.
• Moj brat je lovočuvar i svaki dan obilazi lovište. Kod nas nema opasnih životinja, ali uvek nosi pušku, za svaki slučaj.
• Odlično, ko će dalje?
Javlja se Perica:
• Kao što znate, mi živimo u malom mestu. Imamo školu, poštu i crkvu. Naš sveštenik nije oženjen i neće se ženiti, ali ima kurac, za svaki slučaj.
#2581 od 19.05.2016 : Policajci Zaustavio policajac plavušu:
• Dobar dan, molim vašu vozačku dozvolu!
• Ali nemam!
• Onda ću morati da vas kaznim!
Policajac piše kaznu, a plavuša će:
• Ali nemam para kod sebe.
• Onda je najpametnije da se nekako dogovorimo.
• A šta mi možemo pametno da se dogovorimo, ti pandur, a ja plavuša?!
#28 od 11.03.2013 : Cigani Ukrao Ciga bure rakije, međutim, uhvatili ga posle deset dana i izveli na sud. Sudija ga pita:
• Jesi li ti pre deset dana ukrao bure rakije?
• Jesam!
• Policajac je kod tebe našao prazno bure. Gde je rakija?
• Popio!
• Pa nisi valjda za deset dana popio celo bure?
• I nisam, popio sam pola ...
• A šta je sa drugom polovinom?
• Pa prod'o sam!
• A gde su pare?
• Popiooooo!