dopuni računcenovnikmoje transakcijeoglasi koje pratimmoji oglasipostavi oglasprijava / registracija
POČETNA STRANA MALI OGLASI CENOMANIJA BLOG AKCIJSKI KATALOZI KUHINJA VICOTEKA KONTAKT
NAJNOVIJI VICEVI NAJBOLJE OCENJENI SA NAJVIŠE GLASOVA POŠALJI VIC MOJI VICEVI

Kad su ti prozori otvoreni

#1986 od 17.08.2015 : Policajci
Vozi se plavuša, kad odjednom vidi nešto joj lupa. Izlazi iz auta kad ono obe prednjee gume izduvane. Pumpe nema, razmišlja kako da reši problem. Posle nekoliko minuta prolazi neki šarlatan i vidi plavušu u problemu, pa joj kaže: • Ma, jednostavno ćeš naduvati gume, samo pola sata duvaj u auspuh. Plavuša ko plavuša, duva uporno u auspuh ali ništa. Prolazi pola sata ali ništa, nema pomaka. Zaustavlja se policijski auto, izlazi policajac i vidi plavuša šta radi pa je upita: • Zašto duvate u auspuh? • Pa pokušavam da naduvam gume ali nešto neće. Policajac obilazi oko auta pa će: • Pa ne može kad su vam prozori otvoreni!
Slučajan izbor iz VICOTEKE
#2186 od 17.11.2015 : Plavuše
Plavuši iznenada umre muž. Na sahrani, kuka ona nad sandukom: • Što me ostavi, crko dabogda ...
#2318 od 26.12.2015 : Studenti
Profesor filozofije drži predavanje studentima: • Nikada ne smete biti isključivi u iznošenju svojih stavova. Pametni ljudi makar malo sumnjaju u ono što govore. Samo idioti uvek sve potvrđuju. • Da li ste sigurni u to što govorite? - upita ga jedan student. • Sto posto! - odgovori profesor.
#2502 od 27.03.2016 : Aforizmi i grafiti
Ako vam treba neka roze majca - donesite belu, pa da vam moja žena opere.
#732 od 28.11.2014 : Policajci
Halo, policija? • Da, kako Vam možemo pomoći? • Prijavio bih komšiju Tomu, skriva marihuanu u šupi! • Poslaćemo patrolu. Policija dolazi kod Tome, pretresu celu šupu s drvima, rascepaju drva ne bi li našli marihuanu, ali ništa od toga ... Uveče zvoni telefon kod Tome: • Zdravo Tomo, jel’ došla policija? • Jesu, jesu, došli i nacepali drva! • Ok. E sad je red na tebe da me prijaviš, treba da mi se prekopa bašta ...
#500 od 19.10.2014 : Mujo i Haso
Otišao Mujo u zoološki vrt, šeta on vrtom i redom gleda životinje, pa stane ispred kaveza sa majmunima u kojem jedan majmun drži dve banane u rukama. Mujo ga gleda, gleda, pa ga upita: • Daš bananu? Majmun ga pogleda ispod oka i kaže: • Dam ti obe ako mi kažeš kako si izašao!
#2151 od 05.11.2015 : Aforizmi i grafiti
Kakve sam sreće, meni bi i da sam matičar, svaka rekla NE!
#2966 od 14.02.2017 : Crni humor
Sede dve devojčice i igraju se u pesku, jednog dana dolazi pedofil i daje im po jednu bombonu. Sutradan isto i tako mesec dana. Na kraju kaže jedna devojčica drugoj: • Dok nas ovaj kresne, dobićemo šećernu bolest.
#1402 od 09.03.2015 : Babe
Na sudu tužilac pozove svog prvog svedoka, bakicu od blizu 80 godina i upita je: • Gospođo, poznajete li me? • Kako Vas ne bih poznavala, gospodine. Znam Vas još kao dečaka, ali moram Vam iskreno reći da sam se u Vas jako razočarala. Uvek ste lagali, varali svoju ženu, tračarili ste ljudima iza leđa i manipulisali njima. Vi mislite da ste velika faca, a ustvari nemate mozga ni koliko muva bez glave. Da, ja Vas dobro poznajem ... Tužilac potpuno zbunjen, upita dalje: • A poznajete li gospođo ovde prisutnog branioca? • Da, naravno da poznajem i tog gospodina. Znam ga iz vremena dok je još bio mladić. On je lenština, prevrtljivac i ima problema s alkoholom. On ne može da uspostavi normalan odnos ni sa kim, a bije ga i glas da je najlošiji advokat u zemlji. Da ne spominjem da vara svoju ženu sa tri druge, među kojima je i Vaša žena. Da, da, dobro ga poznajem ... Branilac samo što nije dobio infarkt. Sudija naredi obojici advokata da mu priđu i tihim glasom im reče: • Slušajte vas dvojica idiota, ako bilo koji od vas upita babu poznaje li i mene, idete obojica pravo u zatvor ...
#2452 od 10.03.2016 : Svaštara
Mladić uzbuđeno priča majci kako se napokon zaljubio i planira da se venča. Reče: • Sutra ću dovest tri žene kući, a ti pokušaj da pogodiš koju ću oženiti. Majka se složi sa tim planom. Sledećeg dana on stvarno dovede tri prelepe devojke i reče im da sednu na kauč da svi zajedno malo porazgovaraju ... Nakon toga upita: • U redu, mama, pogodi koju ću ženiti! • Onu u sredini - odgovori ona bez oklevanja. • Neverovatno! Kako si znala? - upita on. • Ona mi se ne sviđa - odgovori majka.
#1070 od 11.01.2015 : Bračni
• Draga, pozvao sam direktora na večeru. • Kako si mogao? Znaš da nemamo ništa u kući, ostala je samo jedna konzerva graška. • Sad je kasno, on sigurno dolazi. Nego, kad stigne ti reci da si pripemila pečenje sa graškom, a onda idi u kuhinju, razbij tanjir i reci: Do đavola, ispade mi pečenje u kantu za smeće. Ja ću onda reći: Daj barem taj grašak! Kada je direktor stigao, žena uradi kako su se dogovorili i ispusti tanjir. Muž poviče: • Kako si samo nespretna?! Sigurno si ispustila tanjir sa pečenjem? • Još gore, dragi, ispustila sam grašak!
Moja Knjižara Online
Mali kuhinjski aparati
Moja Knjižara Online
Mali kuhinjski aparati

Lisica.RS Vicoteka može imati sadržaj koji je neprikladan za određene posetioce ili se određenim posetiocima neće dopasti. Lisica.RS Vicoteka nema za cilj da uvredi bilo koga na nacionalnoj, verskoj ili bilo kojoj drugoj osnovi. Sav sadržaj na Lisica.RS Vicoteki je isključivo zabavnog karaktera. Ni jedna sličnost sa licima i događajima nije zlonamerna.

Posetom Lisica.RS Vicoteke smatramo da ste to učinili svesno, da imate najmanje 18 godina i da prihvatate ove uslove korišćenja.

Ni jedan deo Lisica.RS Vicoteke se ne sme koristiti u nezakonite svrhe, niti za promovisanje istih. Zabranjeno je kopiranje, umnožavanje ili distribucija bilo kod dela sadržaja Lisica.RS Vicoteke bez pismene dozvole.

LISICA.RS » PRIDRUŽITE NAM SE NA FEJSBUKU :
MALI OGLASI
CENOMANIJA
BLOG
AKCIJSKI KATALOZI
KUHINJA
Najnoviji recepti
Najbolji recepti
Pošalji recept
Predjela
Jela i prilozi
Pekarski proizvodi
Deserti
Pića
Zimnice
VICOTEKA
KONTAKT
Kontakt
O nama
Marketing
Politika privatnosti
Prava i obaveze
Copyright © 2012 - 2026 by Network IT doo. All rights reserved.
Developed by Network IT doo