VICOTEKA

Dva policajca svakog dana doručkuju u istoj pekari. Jednog dana vidi prodavac da nema drugog policajca pa pita ovog prvog šta mu je sa kolegom.  Ovaj kaže da mu je kolega juče bio kod zubara zbog zubobolje i da mu je zubar rek'o da jede sa druge strane.
• Pa? - pita prodavac - Gde je on sada?
• Eno ga na drugoj strani ulice, jede tamo ...

Pošli Ciga i Ciganka da kradu voće. Ostane Ciganka da čuva stražu, a Ciga ode u voćnjak i krene da krade. Nakon nekog vremena nailazi gazda i Ciganka vikne Cigi da se sakrije. Ali ona se ne skloni, pa gazda krene da je ispituje:
• Šta radiš tu?!
• Gledam voće – odgovori ona.
Na to će gazda:
• Ajde, skini tu majcu da i ja malo gledam!
• Nemoj, će me obeščastiš! Ja oću nevina se udam.
• Ma neću, samo ću da gledam.
Skine se ona, a on će:
• Uuu, što velike grudi imaš!
• Daj Bože tako velike kajsije da ti rode, ko što su moje grudi.
• Ajd skini suknju i gaće da još malo gledam!
Skine se ona nekako, a on će:
• Joooj, kako oblu guzu imaš i gustu šumu, bre!
• Dabogda ti lubenice bile oble ko moja guza, a pašnjaci gusti ko moja šuma!
A Ciga na sve to progovara iz žbuna:
• Dabogda ti pao grad veliki ko moja muda, sve da ti to uništi!

Dotrčao mujo u kafanu i sa vrata viče:
• Magistrirao Haso!
• Gde, gde, gde - zapitaše svi redom.
• Na magistrali, spizdio ga FAP!

U sred noći probudi žena muža i kaže:
• Dragi, baš sam nešto ružno sanjala i prepala sam se. Znaš, kada sam bila mala i kad sam se u sred noći bojala mraka, ili kad mi je bilo hladno, mama bi me uvek privila ka sebi, zagrlila i poljubila.
A muž će:
• Pa ti stvarno nisi normalna!? Sad, u pola noći, da te vozim kod mame?

Naučno je dokazano da svi električni aparati rade na beli dim. Kad beli dim izađe iz aparata, on prestaje s radom.

Dođe pacijent kod zubara i on mu kaže:
• Sada vičite najglasnije što možete.
• Ali mene ništa ne boli.
• Znam, ali u čekaonici je gužva, a meni se žuri na utakmicu.

Ide Perica sa mamom i tatom na more. Ćale razmišlja, biću sa Pericom 10 dana u sobi, daj da opeglam ženu pa sam miran. Upada Perica u sobu:
• Joooj tata šta to radiš?!
• Znaš Perice da mama ne zna dobro da pliva, hoću sad da je naduvam da ne potone na moru.
• Tata ništa ne brini, poštar je jutros dva puta duvao i još jezikom proverio da ne pušta.

Učiteljica piše levom rukom po tabli a mali Perica začuđeno glasno viknu:
• Učiteljice pa vi nemate dlaka ispod levog pazuha.
Učiteljica reče:
• Perice spakuj lepo stvari i idi kući za danas!
Sutradan na predavanju učiteljica piše desnom rukom i opet Perica glasno prokomentarisa kako učiteljica nema dlaka ni na pazuhu ispod desne ruke.
Tu je učiteljici prekipeo njegov bezobrazluk te mu reče da se spakuje i da ne dolazi nedelju dana u školu. Kada se Perica ponovo pojavio u školi učiteljica ispusti kredu, pa se sagnu da je podigne a Perica se sagnu da vidi gde se otkotrljala kreda i onda ustade i počne da pakuje svoje stvari. Učiteljica ga upita:
• Gde se ti pakuješ?
A Perica će:
• Boga mi, zbog ovog što sam sad video za mene je ova školska godina završena.

Prilikom posete zatvorskoj jedinici neko dade Cigi list testere za metal i uveče Ciga sedne kraj prozora i polako gusla zaštitne rešetke. Primeti čuvar pa ga upita:
• Je li, Cigo, šta to radiš?
• Sviram, gospodine.
• Kako sviraš kad se ne čuje?
• Gospodine, čuće se sutra.

Ciga otvorio radnju za farbanje automobila. Prilazi mušterija i upita:
• Kakva ti je garancija?
A Ciga će na to:
• Tri kiše, brate!

Rešili Amerikanci da ispitaju štetnost alkohola, pa dali mišu da popije čašu viskija. Miš odmah crkne. Probaju oni sa tekilom, ali – miš opet crkne. Na kraju, ponude mišu šljivovicu. Miš popije jednu, pa drugu, a posle treće izađe iz kafane i vikne:
• Mac, mac, dođi ovamo ako smeš!