VICOTEKA

Dva policajca svakog dana doručkuju u istoj pekari. Jednog dana vidi prodavac da nema drugog policajca pa pita ovog prvog šta mu je sa kolegom.  Ovaj kaže da mu je kolega juče bio kod zubara zbog zubobolje i da mu je zubar rek'o da jede sa druge strane.
• Pa? - pita prodavac - Gde je on sada?
• Eno ga na drugoj strani ulice, jede tamo ...

Mujo na čaršiji naleti na Fatinog dermatologa, pa ga ovaj prepozna i upita:
• Je l` šta pomogla ona prirodna voćna maska koju sam prepis`o Fati?
Mujo slegnu ramenima:
• Jest`, vala, sve dok je nije skinula ...

Zašto plavuša ima mozak veliki kao zrno graška?
• Dobila upalu od silnog razmišljanja pa joj je otekao.

• Draga, moram ti reći istinu: firma je bankrotirala, otac me izbacio iz testamenta i oduzeo mi auto. Hoćeš li me i dalje voleti?
• Naravno dragi, ali ćes mi jako nedostajati!

Ako Deda Mraz, dok mu sedite u krilu, ne govori `Hohoho`, nego `Ohohoh`, odmah ustanite!

Čuvajte zdravlje, ker kada se jednom razbolite, sav viski iz kuće ode doktorima.

Šta je potrebno da bi ciganka ostala nevina do dvanaeste godine?
• Da bude jača od oca i brža od brata!

Šta je to trenutak istine?
• To je kada žena skine šminku, a muškarac gaće!

Ciga otvorio radnju za farbanje automobila. Prilazi mušterija i upita:
• Kakva ti je garancija?
A Ciga će na to:
• Tri kiše, brate!

Milica, došla sva uplakana kod majke i natečena. Majka je sva zabrinuta upita:
• Šta ti se desilo, crna kćeri! Desno, oko ti je plavo, a ni levo ne izgleda baš najbolje!
• To me je muž sredio!
• Kako muž, pa ja sam mislila da je on na službenom putu?
• To sam i ja mislila ...

• Vidiš baba, na ovom kompjuteru možeš da otvoriš više prozora istovremeno.
• Gasi to govno, ubiće te promaja!