VICOTEKA

Kakva je razlika između automobila i žene?
• Nikakva, što bolje izgleda to je skuplje održavanje.

Pita Ciga svoju ženu:
• Je li Zorka, sa čega bre ti pereš onu tvoju stvar?
• Pa, Miko bre, perem je sa sapun, sa deterdžent, sa čega nađem ...
• Eee, Zorka, od sad da je pereš sa Grand kafu, da ima i miris i ukus!

Kaže žena programeru:
• Dragi, ja hoću da imamo dete.
Programer:
• OK, lezi, sad ću da ga instaliram!

Išla dva lovca preko neke livade, pa vide nekog dedu kako čuva ovce, prvi reče:
• Ajde malo da ga zezamo.
Prvi pita dedu:
• Je li deda, prođe li ovde neki zec?
Deda reče:
• Ma nema pola sata, prođe jedan muški ...
Ova dvojica se zbuniše:
• Pa kako znaš da je muški?
Deda odgovori:
• Pa rekao mi je ako dođu dva lovca i pitaju za njega, da im kažem da mogu da ga uhvate za kurac.

• Čini mi se da si ti lud!
• Ne!
• Šta ne?
• Ne čini ti se!

Ljubav na srpski način: Prijaviš se u „Domaćine, oženi se“, pa u „48 sati svadba“, onda u „Vreme je za bebe“ i na kraju u „Menjam ženu“.

Razgovaraju dva studenta:
• Kad obično ideš da spavaš?
• Šta znam,  pa tako ... oko dva, pola šest ...

Ide pas pustinjom pa odjednom zastade i reče:
• Ako uskoro ne naiđem na neko drvo, upišaću se!

Baba našla nekog dedu, pa hoće da se uda, ali je zanima njegovo imovinsko stanje, pa ga pita:
• Je li, šta imaš od pokretne, a šta od nepokretne imovine?
• Od pokretne imovine imam protezu, a od nepokretne - onu stvar između nogu!

Političari nisu krivi što je narod bez posla. Narod je kriv što su ti političari na poslu.

Trče dva DIF-ovca oko Ade i kaže jedan drugom:
• E dosta smo učili, 'ajde da sednemo na piće!