VICOTEKA

Što imaju zajedničko apstinencija i ekonomska kriza?
• I jedna i druga nakon dužeg trajanja jačaju desnicu.

U žestokoj bračnoj svađi žena kaže mužu:
• Bolje da sam se udala za đavola nego za tebe!
• E, nisi mogla. Brak između bliskih rođaka je zakonom zabranjen!

Sedi Pera u kafani, lagano pijucka rakiju, kad uletoše njegovi drugari na jutarnju pauzu. Svi naruče piće i počne priča, pa se Joza požali:
• Eh, ovaj moj gazda, taj me gazi, ne da mi da dišem od posla!
Paja klimnu glavom, a Rile dodaje:
• Šta misliš, da je ovaj moj bolji, taj bi da radim celog dana bez pauze!
Pera sluša, otpi rakiju pa se nasmeja:
• E, društvo, ko vam je kriv ... ja radim u opštini i ja sam na svom poslu Bog ...
Paja ga upita:
• Kako to misliš?
Pera slegnu ramenima:
• Svi znaju da postojim, al' me još niko nije video!

Psiholozi tvrde da je za dobro raspoloženje potrebno zagrliti osam ljudi, ... ili mlatnuti jednog ...

Neki ljudi ne zaslužuju da ih nazivate "pičkom". Nemaju ni tu dubinu, a ni toplinu.

Detinjstvo je završeno kada majka prestane da krije slatkiše, a otac počne da krije rakiju.

Toliko je hladno da i Šaban Šaulić ponovo nosi periku!

Dolazi devojka kod lekara i žali se da su joj se pojavili zeleni krugovi na unutrašnjoj strani butina. Svuče se, doktor je pregleda i ne može nikako da se doseti kakva bi to bolest mogla da bude. Najzad se udari po čelu:
• Da li Vaš momak nosi minđuše?
• Da.
• E pa, ... utrapili su mu lažno zlato ...

Ljuta paprika je poznata po tome da i posle tucanja ostaje ljuta.

Razgovaraju dve plavuše:
• Znaš li da je izašao Playstation 4?
• Ajoj, a ja nisam gledala ni ona tri prethodna.

Razgovaraju 2 plavuše i pita jedna:
• Kako se pravilno kaže: Irak ili Iran?