VICOTEKA

Čime se češlja ćelav čovek?
• Maramicom.

Trče dva DIF-ovca oko Ade i kaže jedan drugom:
• E dosta smo učili, 'ajde da sednemo na piće!

Uspešno odvikavam pušače od duvana.
Šifra: Grebator.

Plavuša razmišlja:
• Da bih osetila leptiriće u stomaku, zar ne treba prvo da mi uđe gusenica?

Čovek se napio i legao na sred parkinga. Naiđe policajac i pita ga:
• Šta radiš tu?
• Zar ne vidiš da sam se parkirao?
• Pa, nisi ti auto.
• Baš me briga, ... nisi ni ti pauk.

Zašto žene ne nose kondome u torbicama?
• Dok bi one našle kondom, dete bi već napunilo tri godine.

Kako da naterate muža da dođe odmah kući iz kafane?
• Pošaljite mu SMS sledeće sadržine: „Kupi vino i dođi kod mene. Muž je s društvom u kafani“, i isključite telefon.

Najnovija vest : Na sajmu knjiga u Sarajevu prodato 24.956 ćevapa.

Dolazi Haso na autobusku stanicu, kad ima šta da vidi, jaran Mujo ide od jednog do drugog autobusa i ljubi ih sve redom. Gleda Haso i ne veruje svojim očima, pa zaustavi Muju i pita ga:
• Bolan, Mujo, šta radiš to, što ljubiš autobuse?
Mujo se nasmeja i odgovori:
• Jarane, jedan od njih mi je udario taštu, al' ne znam koji ...

Fata čeprka po Mujinom telefonu pa ga pita:
• Ko ti je ovaj Huso limar u telefonu?
Mujo odgovara:
• Ma, ne znaš je ti!

Plavuša zove dečka na mobilni telefon. Javlja se ženski glas:
• Mobilni korisnik trenutno nije dostupan, molimo pozovite kasnije.
A plavuša će na to:
• A tebi je, kučko, dostupan!