VICOTEKA

Piroćanac priča drugu u školi:
• Deda se razboleo, pa ga ostavili u bolnici. On išao redom od kreveta do kreveta i isključivao ljude sa aparata, da ne stigne veliki račun za struju!

Mladi bračni par, oženjeni tek desetak dana, ono ... ševe se još ko blesavi ... Dolazi Radojica sa posla i pita:
• Eee, oćemo da ručamo, pa da se karamo ili da se karamo pa da ručamo?
Stanija:
• Kako oćeš, pa da ručamo.

Kaže Mujo Sulji:
• Spavao sam ti sa ženom.
A Suljo će njemu:
• Ja sa tvojom nisam oka sklopio.

Turista u Novom Meksiku pita poglavicu indijanskog plemena:
• Kolika vatra mora da se založi kada se šalju dimni signali?
• Sve zavisi od toga da li treba da obavimo lokalni ili međunarodni razgovor.

Danas je toliko vruće da je i moja baba poskidala sve prsluke sa sebe i ostala samo u džemperu.

Ujutru, kada ustanem, popijem jedan bromazepam i čitavog dana imam erekciju srednjeg prsta.

Kada ste u govnima do grla, važno je da vam kolena ne klecaju.

Dana su me zvali iz banke:
• Debeli, izlazi iz te pekare, već si pojeo pola rate za kredit!

Prodajem jeftina kola. Hitno.
Šifra: Dok se Jefta ne vrati.

Razgovaraju dva lažova:
• Jesi li ti čuo za Atlantski okean?
• Jesam, nego šta!
• E, pa ja sam ga celog preplivao!
• A, jesi li ti čuo za Mrtvo more?
• Naravno ...
• E, ako nisi znao, ja sam ga lično ubio!

Postoje tri vrste ljudi. Oni koji znaju da broje i oni koji ne znaju da broje.