VICOTEKA

Mujo zove Fatu telefonom:
• Ispao mi laptop iz krila sa uključenim Fejsbukom. Joj, kako sam se zabrinuo, jeste li svi dobro?

Ide mali Perica ulicom i sretne jednu gospođu, pa je upita:
• Oprostite gospođo, gde je ovde javna kuća?
Gospođa mu opali šamarčinu i ode. Ide tako on dalje, sretne policajca:
• Oprostite gospodine, gde je ovde javna kuća?
Policajac mu, takođe, opali šamarčinu. Crvenih obraza Perica se vrati kući i s vrata kaže:
• Ćale, jebo te kišobran, idi sam po njega ...

Čuva Ciga ovce i svakog dana mu vuk pojede po jednu ovcu. Ciga se onda iznervira, iskopa veliku rupu i ubaci ovcu. Međutim, upadne i on u rupu, a u neko doba dođe vuk pa i on upadne. Dok su svo troje sedeli u rupi, začuje se ovca:
• Meee!
A Ciga će:
• Nema tu - Meee! - Zna se po koga je gospodin vuk došao!

Dođe orao u kafanu, napije se i ne može više da poleti, pa kaže:
• Šta je ovo ljudi, kao da sam kopao a ne orao?!

Zašto nema podgoričana u grad?
• Zato što je svako izbacio status da je u Sutomore il` u Budvu!

Vode ljubav Crnogorac i Crnogorka i tek mu ona u jednom trenutku kaže:
• Dragi, nemoj u mene, plodni su mi dani.
A on će:
• A, no đe ću, jado, u sebe?

Razgovaraju dva prijatelja:
• Čoveče, ne mogu da spavam, dugujem na deset mesta.
• Ja, od kako sam uzeo kredit, spavam kao beba – reče ovaj drugi.
• Pa kako čoveče? – upita prvi.
• Budim se na svakih sat vremena i plačem.

Policija izvrši raciju na prostitutke i dovede ih u stanicu. Pošto ih je bilo puno, poređaju ih ispred stanice. Nailazi stara baka i vidi kako devojke stoje u redu, pa ih upita:
• Devojke, šta to čekate, šta se deli?
Na to će jedna od devojaka:
• Dele se džaba pomorandže.
Baka će njoj:
• Vala i ja hoću malo.
Došao je red na baku i ona uđe u inspektorovu kancelariju. Kad je vide inspektor, začuđeno je upita:
• Bako, pobogu, šta vi radite ovde?
A baka odgovara:
• Eto sine, volim i ja ponekad da izvadim protezu i da glođem!

Vratila se Fata od ginekologa, pa je Mujo pita:
• Kako pica?
• Dobro.
• Kako sise?
• Dobro.
• Kako šupak?
• E, za tebe ga nisam pitala.

• Ej dečko!
• Briši, imam devojku ...
• Ma ja sam bre, nisam imala vremena da se našminkam!

Došao seljak u hotel sa pet zvezdica, ali poteralo ga u WC. Gleda on - muška cipela, ženska cipela. Ode on iza WC-a da obavi nuždu. Naiđe portir i prodere se:
• Šta radiš, budalo, što ne uđeš u WC?
• Šta ti ja znam, vidiš da imam opanke!