VICOTEKA

Dolazi čovek na kontrolu kod doktora:
• Doktore sad mi je bolje, ne kašljem, ne kijam, samo malo teško dišem.
• Nista ne brinite, pobrinućemo se da i to prestane.

Posle rata u Sarajevu, dolazi Mujo kod IFOR-a da se žali kako mu je neko ukrao ostavu sa drvima. Jedan od oficira posle Mujine duže kuknjave odluči da ode sa njim i vidi o čemu se radi. Mujo ga povede do mesta gde mu je bila ostava:
• Evo, još jutros je bila tu, taman sam je napunio drvima!
Oficir pogleda mesto, pogleda gore, pogleda dole, pa kaže:
• Ovo je lift, a jutros je došla struja ...

Pošao proliv u diskoteku. Kada je stigao, zatekne ga govno na vratima i kaže mu:
• Ti ne možeš da uđeš, ovo je klub samo za čvrste momke!

Racija u klubu, inspektor pita narkomanku:
• Gde si rođena?
Ona će:
• Ooooo, gde si rođeni!

Kada me je devojka ostavila, hteo sam da se ubijem, ali mi žena nije dala.

Inteligencija je sve više veštačka, ali su budale i dalje 100% prirodne.

Zašto je plavuša stavila kompjuter na pod?
• Da joj ne padne sistem.

Od kad sam počeo da pijem tablete za mršavljenje, izgubio sam 20 eura.

Kaže žena programeru:
• Dragi, ja hoću da imamo dete.
Programer:
• OK, lezi, sad ću da ga instaliram!

Šalje Mujo iz Amerike SMS poruku Fati:
• Ovde je užasno. Poplave su strašne i svi su uplašeni. Molim te, pošalji mi svoju sliku da im pokažem da postoje i veće katastrofe.

Nosi klinac teglu sa kiselinom, polako gura ruku u nju i viče:
• Mama, mama, ova tegla nema dno!