Imate dosta gubitaka

Prostitutka na pregledu kod ginekologa: • Vi imate dosta 'gubitaka' tokom ciklusa? • Pa, od 500 do 1000 eura!

Negde u Srbiji: • Miladine, šta bi radio da dobiješ 2 miliona na tomboli? • Paaa, vratio bi dugove ... • Dobro, a ostatak para ... • Paaa, ostatak nek sačekaju još malo ...

• Dobar veče, jel to hitna pomoć? - upita Ciga. • Da, izvolite ... • Molim vas pomognite mi, sin mi je progutao kurton!! • Pa gde ste ..., gde živite ...? • Ja sam u Marinkovu baru, Todora Dukina 21! • Stiže ekipa odmah ... Posle 3 minuta: • Dobro veče, iz Todora Dukina ovde, ja sam zvao za ono što mi je sin progutao kurton ... • DOLAZI EKIPA ODMAH! • Ne mora naš'o sam drugi!

Voze se majka i malo dete autobusom. Čovek koji je sedeo iza njih, poče da se igra s detetom, a ono ga ujede. Majka poče da viče na dete, a čovek da ga brani, jer je malo. Na to će majka: • Prst tamo, prst vamo, pa posle kod kuće neće da jede!

Kaže Perica učiteljici: • Napisao sam pesmicu o seksu. • Hmm ... Perice, ... hajde da čujemo. • Ustanem rano, idem u školu, učim ... malo se igram, pa onda opet učim ... i tako ponovo svakog dana. • Pa dobro Perice, a gde je tu seks? • Pesma se zove: Jebeš takav zivot

Zašto je plavuša stavila kompjuter na pod? • Da joj ne padne sistem.

Šta je to ginekolog? • To je čovek koji traži probleme tamo gde svi drugi traže zadovoljstvo.

Krenuo danas neki lik da me odžepari u busu, a ja ga pitam: • Je l' možeš da me sačekaš do prvog?

Bio Mujo na poslovnom putu u Japanu. Tamo pokupio neku kurvu i cele noć radio posao, a ona je uzbuđeno vikala: • Hashimota! Hashimota! Pošto Mujo, naravno, nije znao ni reč japanskog, zaključio je da je to neki uzvik oduševljenja. Sutra ujutro ode on na golf sa japanskim biznismenima. Japanac, koji je igrao prvi, na oduševljenje prisutnih ubaci lopticu iz prve. Svi aplaudiraju, a Mujo, da ispadne pametan, vikne: • Hashimota! Japanac se unezvereno okrene i upita: • Kako to misliš, pogrešna rupa?

Autobus na liniji Beograd - Kragujevac, preko Topole. Samo sto je krenuo, mali Perica dolazi do šofera: • Jesmo li stigli u Topolu? • Nismo, sedi, ima još dosta. Nakon 10 minuta opet: • Jesmo li stigli u Topolu? • Nismo, sedi, ima još dosta. Nakon 10 minuta opet: • Jesmo li stigli u Topolu? • Nismo bre. Sedi, ja ću ti reći kad dođemo u Topolu. Mali Perica se vrati na sedište i zadrema. Šofer zaboravi na njega i na ulazu u Kragujevac mu sinu da je prošao Topolu. Putnici, shvativši šta je uradio, izgalamiše se na njega i rekoše da mu nema druge nego nazad u Topolu. Kad stigoše u Topolu šofer probudi Pericu i reče: • Topola!! Perica izvadi čokoladu i poče da jede. • Pa je'l ti izlaziš u Topoli? • Ne, ja idem za Kragujevac, nego mi je baka rekla da ne diram čokoladu do Topole.

U bolnici, kuca neko na vrata bolesničke sobe. Bolesnik pita: • Ko je? • Hemo! • Koji Hemo? - pita bolensik. • Terapija!