VICOTEKA

Dva sijamska blizanca gledaju TV. Odjednom zazvoni telefon, jedan krene da se javi a drugi će:
• Ako mene traže, nisam tu ...

Stariji čovek šeta obalom jezera. Pažnju mu privuče ribolovac koji je lovio ribu sa obale, priđe i obrati mu se:
• Grize li nešto, prijatelju? - Jok. Ali juče sam ovdje ulovio četrdeset deverika! – odgovori mu.
• Znate li Vi ko sam ja? – upita čovek.
• Ne – odgovori ribolovac.
• Ja sam šef ribočuvarske kontrole za ovu oblast! - predstavi se čovek i  pokaza legitimaciju.
• A, znate li Vi ko sam ja? - brzo će ribolovac.
• Ne.
• Ja sam najveći lažov u ovom kraju.

Došao peder na benzinsku pumpu. Pogleda levo, pogleda desno, nema nikoga! Uzme crevo, stavi ga sebi u guzicu i počne da radi ... Vidi ga pumpadžija kroz izlog i vikne:
• Hej, budalo, šta to radiš?! To je dizel!
• A meni super! - kaže peder.

Zaustavlja pandur auto na mostu:
• Čestitam, vi ste 100-hiljaditi auto koji je prešao ovaj most i zato ćete dobiti nagradu od dvadeset hiljada dinara. Šta ćete da uradite sa parama?
Vozač progovara:
• Uplatiću da konačno polažem vozački.
Tek će tašta pored njega:
• Ma pustite ga, vidite da ne zna šta priča kad je pijan.
Na to će tast sa zadnjeg sedišta:
• E, znao sam ja da nećemo daleko dogurati ukradenim autom.

Došao otac malog Perice u školu na informacije i kaže njemu nastavnica:
• Vaš sin je ceo test prepisao od najbolje učenice u odeljenju!
Pita nju otac:
• A kako znate da je Perica od nje prepisao test, a ne ona od njega?
• Znam tako što su im prva 3 odgovora identična, a u četvrtom je ona napisala – “ne znam”, a Perica je napisao – “neznam ni ja”!

Razgovaraju dva oženjena muškarca srednjih godina:
• Bože, što ovo vreme leti!
• Bome, imaš pravo. Eto, dva puta kresneš ženu i prođe godina.

Negde u Srbiji:
• Miladine, šta bi radio da dobiješ 2 miliona na tomboli?
• Paaa, vratio bi dugove ...
• Dobro, a ostatak para ...
• Paaa, ostatak nek sačekaju još malo ...

Kaže ćerka majci:
• Znaš li mama da sam prošle nedelje dala oglas u kome tražim četrdesetogodišnjaka razočaranog u život?
• I, da li ti se neko javio? – pita majka.
• Da, javio mi se tata!

Ulazi čovek u servis mobilnih telefona i kaže:
• Daj molim te, hitno mi ugradi č,ć,š,đ,ž slova u telefon, za malo ne ubih ženu i kuma!
• Kako? - upita serviser.
• Ma moja žena, frizerka, šalje mi poruku: "Imam dva sisanja, i satiranje - zakasnicu kuci...!" - a posle pola sata šalje mi kum poruku: "Jao kume, ala kuma dobro sisa...!"

Mujo pita Fatu:
• Fato, da li ti je neko rekao da si prelepa?
• Nije.
• Ma boli te kurac, bar imaš iskrene prijatelje!

Idu dve nule ulicom i sretnu osmicu. Kaže jedna nula onoj drugoj:
• Vidi seljanku kako se utegla!