Ženo, pakuj se
Dobio muž premiju na lotou, vraća se kući i kaže:
• Ženo, pakuj se. Dobio sam premiju na lotou!
• Šta da pakujem, letnju ili zimsku garderobu?
• Ma, pakuj se u pizdu materinu, da te ne vidim više!
Slučajan izbor iz VICOTEKE
Doktor pita Muju:
• Koliko čašica rakije konzumirate nedeljno?
Mujo će:
• Bolan doktore, ja sam alkoholičar, nisam računovođa!
Posle 40 godina braka, muž kaže ženi:
• Da se kladimo da me ne možeš i obradovati i ražalostiti jednom rečenicom.
Ona malo razmisli, pa reče:
• Tvoj je najveći u celom selu.
Pacijent ulazi u ordinaciju:
• Doktore, imam problema sa učestalim gasovima. U stvari, to i nije neki problem jer ih ispuštam bez ikakvog zvuka i nemaju nikakav miris. Evo, na primer, otkako sam ušao, ispustio sam ih desetak, a Vi ništa niste primetili.
Doktor:
• Dobro, uzmite ove tablete i dođite sledeće nedelje na kontrolu.
Sledeće nedelje čovek dolazi na kontrolu kod doktora:
• Doktore, nešto se dogodilo sa mojim gasovima. Otkako sam počeo da pijem one tablete, počeli su strašno da smrde, a i dalje su onako učestali kao pre i ne čuju se.
Doktor:
• Dobro, sinuse smo pročistili, sada ću da vidim kako ćemo da Vam sredimo sluh.
• Gde ideš to baba?
• Idem do groblja sine.
• A, je l' se vraćaš?
Kada muškarac govori ženi provokativne aluzije to je seksualno uznemiravanje, a kada žena govori muškarcu prostakluke onda je to 85 dinara po minutu + PDV.
Grdi pandur svog sina:
• Sine, stvarno mislim da nije u redu da već u petom razredu pušiš!
• Da, tata, ali pričao si mi da si i ti počeo da pušiš u petom razredu.
• Ma jeste, ali ja sam tada imao 17 godina.
Učiteljica pita učenike da nabroje delove ljudskog tela koji su u paru. Javi se Perica:
• Pa ... dva uha, dva oka, dve ruke, dve noge, dva penisa.
• Perice, pa kako dva polna organa?
• Jeste, jeste, učiteljice, video sam kod tate. On ima jedan mali sa kojim ujutro piški i jedan veći sa kojim se noću mama igra.
Tepa Mujo Fati:
• Lepa si kao srna ... ili kako se već zove ona životinja sa surlom ...
Brsti ogroman matori los lišće sa žbunja, a zeka ga začuđeno gleda.
• Šta ti nije jasno zeko?
• Nije mi jasno kako nekom sa tolikim mudima mogu izrasti toliki rogovi!
Mujo pita Fatu:
• Fato, da li ti je neko rekao da si prelepa?
• Nije.
• Ma boli te kurac, bar imaš iskrene prijatelje!
Lisica.RS Vicoteka može imati sadržaj koji je neprikladan za određene posetioce ili se određenim posetiocima neće dopasti. Lisica.RS Vicoteka nema za cilj da uvredi bilo koga na nacionalnoj, verskoj ili bilo kojoj drugoj osnovi. Sav sadržaj na Lisica.RS Vicoteki je isključivo zabavnog karaktera. Ni jedna sličnost sa licima i događajima nije zlonamerna.
Posetom Lisica.RS Vicoteke smatramo da ste to učinili svesno, da imate najmanje 18 godina i da prihvatate ove uslove korišćenja.
Ni jedan deo Lisica.RS Vicoteke se ne sme koristiti u nezakonite svrhe, niti za promovisanje istih. Zabranjeno je kopiranje, umnožavanje ili distribucija bilo kod dela sadržaja Lisica.RS Vicoteke bez pismene dozvole.
LISICA.RS » PRIDRUŽITE NAM SE NA FEJSBUKU :
- MALI OGLASI
- AKCIJSKI KATALOZI
- KUHINJA
- •Najnoviji recepti
- •Najbolji recepti
- •Pošalji recept
- •Predjela
- •Jela i prilozi
- •Pekarski proizvodi
- •Deserti
- •Pića
- •Zimnice
- CENOMANIJA
- BLOG
- VICOTEKA
- KONTAKT
Copyright © 2012 - 2026 by Network IT doo. All rights reserved.
Developed by Network IT doo