Ženo, pakuj se

Dobio muž premiju na lotou, vraća se kući i kaže: • Ženo, pakuj se. Dobio sam premiju na lotou! • Šta da pakujem, letnju ili zimsku garderobu? • Ma, pakuj se u pizdu materinu, da te ne vidim više!

Pita muž ženu: • Zašto mi se digne uvek kada se brijem. • Zato što vidiš pičku u ogledalu - odgovori žena.

Kaže Sosa Lali: • Idem ja kod komšinice na pet minuta, a ti promešaj ručak na svako pola sata.

Ja ne znam kako se mačka snalazi sa devet života? Meni je i ovaj jedan dokurčio.

Zašto muskarci više puštaju vetrove od žena? • Zato što žene ne ćute dovoljno dugo da bi se stvorio pritisak.

U prodavnici veša muž bira brushalter za ženu. Ljubazna prodavačica ga pita: • Želite li brushalter za grudi u obliku kruške ili jabuke? A muž upita: • Imate li vi neki za kompot?

Sede tri narkomana za stolom. Prvi uzeo kokain, drugi heroin a treći travu. Ovaj prvi povuče dozu i kaže: • Mene je Bog poslao da imam najbolje automobile, sve žene sveta i sve naj, naj! Na to će drugi: • Ne, mene je Bog poslao da imam sve najbolje na svetu! Onaj teći ćuti, ćuti, a zatim povuče dim i potpuno opušteno kaže: • Nisam ja nikoga poslao ...

Srela se dva Ciganina iz Beograda na vašaru u Šapcu, pa će jedan: • Brate, tuga, kakav lopovluk vlada ovde, pa to nije normalno! Čitav dnevni pazar mi ukrali, mater im ciganjsku! • Joj brate, kol'ko su ti ukrali? • Četrnes' novčanika brate!

Neki ljudi imaju usta kao vrata od Yuga. Dok ih ne lupiš, neće da se zatvore.

Danas sam startovao ribu, definitivno je među nama bilo hemije, ... Upotrebila je suzavac u spreju.

I gde su mi one pare što su mi moji čuvali da ne izgubim dok sam bio mali? ... Gde?