VICOTEKA

Žena galami na muža:
• Ja sam tebi poput Pepeljuge! Kuvam, peglam, perem, čistim ...
Muž će mirno na to:
• Pa, nisam li ti rekao da ćeš živeti kao u bajci ako se udaš za mene?

Menjam zdravstvenu za štednu knjižicu.
Šifra: Zdravlje je najveće bogatstvo.

Ako Deda Mraz, dok mu sedite u krilu, ne govori `Hohoho`, nego `Ohohoh`, odmah ustanite!

Imam super ideje, samo što mi psihijatar ne dozvoljava da ih realizujem ...

Zašto piješ Sinalko?
• Jer je iste boje kao moji zubi!

Komšija se posvađao sa ženom i isključio wi-fi.
• Pa komšo, brate, kakve veze ja imam sa vašom svađom?

Ako žena cveta od sreće, znaj da ima dobrog baštovana.

Leže dva ludaka na atomaku i pevaju. Odjednom se jedan od njih okrene na leđa i nastavi da peva.
• Ej, zašto si se okrenuo?
• Pa, druga strana ploče!

Šta rade Rusi u Crnoj Gori?
• Peru rublje.

Gleda Perica sliku oca i majke i pita oca:
• Tata, zašto na slici ti sediš, a mama stoji?
• Perice, sine, ta slika je napravljena posle naše prve bračne noći. Ja nisam mogao da stojim na nogama, a majka nije mogla da sedi.

Leže Mujo i Fata na plaži, kad se Muji  priseksalo. Kaže on to Fati, a ona će njemu:
• Ma jes' ti lud, ne budali, pa svi vide.
• Pokrit ćemo se peskom. - navalio Mujo.
• Ma kakvi! - odbija Fata.
• A da pređemo na ono ostrvo?!?
• Jesi li bolan blesav, ja ne znam plivat - opet će Fata.
• Ja ću plivat na leđima, a ti se uhvati za  njega. Vidiš li kako stoji!
• Ma nemoj, a kako ću da se vratim?!?