VICOTEKA

Žena galami na muža:
• Ja sam tebi poput Pepeljuge! Kuvam, peglam, perem, čistim ...
Muž će mirno na to:
• Pa, nisam li ti rekao da ćeš živeti kao u bajci ako se udaš za mene?

Ako se plašite da ćete se ugojiti, pre obroka popijte čašicu rakije. Ona eliminiše osećaj straha.

Kupio ugledni doktor veliki plac. Kupi i Ciga isti takav plac. Izgradi doktor kuću na placu. Izgradi i Ciga istu takvu kuću. Ozida doktor garažu. Ozidao i Ciga garažu. Stavio doktor lepu ogradu. Stavio i Ciga istu takvu ogradu. Prodaje doktor kuću za 150.000 €. Ciga prodaje kuću za 250.000 €.
Ode doktor kod Cige i pita ga:
• Dobro bre Cigo kako ti prodaješ istu kuću za 250.000 €, a ja za 150.000 €?
• Meni je komšija doktor, a tebi Ciga.

Kupuje piroćanac auto:
• Pošto je ovaj?
• Osam hiljada eura!
• Kol`ko troši?
• Deset litara na sto kilometara!
• Skupo, skupo! A ovaj? - pokazuje prstom na malo stariji auto ...
• Tri hiljade eura i troši oko šet litara ...
• I to mi je skupo! A onaj mali tamo u ćošku?
• Petsto eura!
• I, ... koliko troši ...
Prodavac već popizdeo, ... pa odbrusi:
• Kašiku na sto kilometara !!!
• Kašiku!? ... supenu ili za kafu?

Došao zeka kod mede i moli ga da ga prošvercuje preko grane. Kaže zeka:
• Molim te, medo, prošvercuj me preko grane.
• Ne mogu, zeko, kako ću bre ...
• Ajde, medo, molim te. Evo, ja ću se uvućie u tvoj prednji džep i neću ni zucnuti ...
• Dobro, ajde.
Došli oni na granicu, kad carinik gleda medu i nešto mu sumnjiv, pa kaže:
• Je li, medo, šta ti je to u prednjem džepu?
Meda brzo zvekne šakom iz sve snage po džepu, stavi ruku u džep i izvuče:
• A to, to mi je zekina slika ...

Muškarac je glava porodice, vojnik, ratnik, jak kao stena ... sve dok ne dobije temperaturu 37.2

Dođe Perica na ispit i izvlači pitanja. Kad ono, prvo pitanje ne zna, drugo isto ne zna, a treće prvi put čuje. Iznerviran, profesor mu upiše u indeks "majmun". Perica vidi šta je ovaj napisao i kaže mu:
• Profesore, pa ovde je samo potpis, nema ocene?

Vraća se političar kući i obasipa suprugu poljupcima.
• Sve je gotovo, izabran sam!
• Stvarno! Ne lažeš?
• Ne, sad više nema potrebe.

Došla unuka kod bake i kaže joj:
• Bako, molim te, sklopi oči.
• A zašto, zlato bakino?
• Zato što mama kaže da ćemo biti bogati kada ti sklopiš oči.

Na času nastavnik učenicima govori o narkomaniji i efektima delovanja opojnih droga:
• Dvadeset do šezdeset minuta nakon unošenja u organizam droga izaziva provalu oslobođene energije i euforiju. Dolazi do povećanja budnosti i energije, kao i potiskivanja žeđi, umora i sna. Javlja se živahnost i raste osećaj bliskosti sa drugom osobom ili okruženjem, a moguće je plesati satima. Zvukovi, boje i emocije izgledaju i doživljavaju se intenzivnije, a javljaju se i halucinacije.
Perica ustade i upita:
• Nastavniče, a ima li droga i loših strana?

Porodica sedi za stolom i večera. Sin pita:
• Tata, koliko vrsta sisa postoji?
Otac začuden, ali ipak odgovara:
• Pa sine, ... postoji tri vrste sisa. U dvadesetima, zenske grudi su kao dinje, okrugle i čvrste. U tridesetim i četrdesetim su kao kruške, još uvek lepe, ali po malo vise. Posle pedesete su kao luk!
• Luk?
• Da, kad ih vidiš, plače ti se.