Ne znam gde stanujem

Čovek se vraća sa posla i prolazi kroz park i vidi babu kako sedi na klupici i plače. Upita je: • Oprostite, šta nije u redu, zašto plačete? • Pa znate, imam muža mlađeg od mene 22 godine. Svako jutro vodi ljubav sa mnom, a posle toga spremi mi doručak, pa palačinke, donese sveže voće i kafu. • Pa dobro... ali zašto plačete? • Za ručak mi uvek skuva domaću supicu i moje omiljeno jelo i onda vodi ljubav sa mnom celo popodne! • Pa dobro, ali šta je problem? • A za večeru mi spremi neki gurmanluk s vinom i moje omiljene kolače i vodi ljubav sa mnom do 2 ujutru! • Za ime sveta, pa zašto onda plačete?! • Pa sinko ..., ne mogu da se setim ... gde stanujem ...

• Halo, dobar dan, da li je to Društvo za zaštitu životinja? • Jeste, izvolite? • Pa, evo poštar već sat vremena sedi na drvetu i mog psa naziva svakakvim prostačkim imenima!

Došao Ciga ranije kući i zatekne kuma sa ženom. Mileva poče da se pravda: • A bre, Miko, si mi kupio kafu? • Nisam. • Si mi kupio šećer? • Nisam. • Pa šta ona oćeš, ... sa šta sam mogla kuma da počastim?

Kopa vampir po kantama za smeće, naiđe mu prijatelj, pa ga pita: • Šta tražiš? • Upotrebljene tampone - odgovori vampir. • Pa šta će ti to? • Ma, pusti, mali mi se prehladio, treba mi za čaj!

Kaže žena mužu: • Dragi, tebi je samo do seksa, a ja bih htela i malo pažnje! A muž će: • Naravno, ljubavi! PAŽNJA, PAŽNJA, može li sada malo seksa?

Dođe Mujo kući uveče pijan k'o letva, i zavuče se pored Fate koja je već spavala. Kad se probudio video je čudnog čoveka kako stoji pored kreveta noseći dugu belu haljinu. • Ko si ti? - upita Mujo. • Ja sam Sveti Petar! • Jel' to znači da sam ja mrtav? • Da! • Ali, imam još toliko razloga za život, nisam se oprostio od porodice ... Moraš me poslati nazad i to odmah. • Možeš se reinkarnirati, ali postoji kvaka. Mogu te poslati nazad ali samo kao psa ili kao kokošku. • Onda bolje kao kokošku pošto znam da ima farma odmah blizu moje kuće. Sveti Petar pljesne rukama, pojavi se svetlost i Mujo se nađe prekriven perjem kako kljuca okolo po dvorištu. Dođe petao do njega i pita Muju: • Šta, znači, ti si nova ovde, jel' uživaš prvi dan ovde? • Da, super je, ali imam čudan osećaj iznutra - kao da ću eksplodirati. • Ma nije to ništa. Nemoj mi reći da nikad nisi snela jaje? Ako nisi, samo se opusti i pusti da sve ide svojim tokom. I Mujo se opusti i posle par trenutaka izleti jaje. I obuzme Muju milina jer je po prvi put osetio materinstvo. Kad je sneo drugo jaje, obuzeo ga talas emocija i znao je da je reinkarnacija u kokošku nešto najbolje u životu što mu se moglo desiti ... ikada!!! Osećaj je bio fenomenalan i taman kad je hteo da snese i treće jaje oseti udarac u potiljak i čuje Fatu kako viče: • Probudi se, pička ti materina pijana, sereš po krevetu ...

Došla zima i Lala otišao napolje da nacepa drv. Pošto je bilo jako hladno, ubrzo mu se ruke smrznu i on otrči u kuću da se ugreje. Sosa to vidi i kaže mu: • Daj Lalo stavi ruke meni između nogu, ugrejaće se udmah. Lala tako uradi i stvarno, ruke se ugrejaše začas. Ponovo on izašao da cepa drva, ... opet ista svar. Otrči on u kuću, stavi ruke Sosi između nogu i one se opet brzo ugreju. Opet on izađe da cepa drva i opet ista svar. Utrčao on u kuću da stavi ruke Sosi između nogu, a Sosa dreknu: • Pa dobro Lalo, hoće li se tebi ikad uši smrznuti?

Doktor se nakon pregleda obraća jednom pacijentu: • Vama je potreban savršen mir. Prepisaću vam ove tablete za živce. Tri puta dnevno ih dajte svojoj ženi.

Pukla cev u doktorevoj kući. Doktor telefonom zove poznanika vodoinstalatera: • Sedaj u auto i dolazi odmah! Pukla je cev u podrumu, sve pliva u vodi ... • Ne mogu sada nikako, znaš da danas slavimo. Tu su nam deca i cela rodbina. Nazovi nekog drugog ... • Bogami kad se tebi neko razboli u familiji, uvek mene zoveš i ja uvek dođem! • U pravu si, odmah dolazim ... Vodoinstalater stiže do doktoreve kuće i otvori vrata što vode u podrum. Sa trećeg stepenika baci dva aspirina u vodu i reče: • Ako do ponedeljka ne spadne, zovi me ponovo.

• Hoću da usvojim tromesečnog dečaka iz Amerike - objavi plavuša svome mužu. • I šta ćeš da radiš s njim? - pita muž. • Kad počne da govori, učiću od njega engleski.

Vraća se Perica kući i s vrata govori: • Tata, mama, danas me učitelj po prvi put pohvalio! • Sjajno, šta je rekao? - upita otac. • Rekao je: Svi ste vi deco magarci, a ti si, Perice, najveći!