Ima li doktora u autobusu?

U gradskom autobusu velika gužva, a neka baba se sa zadnjeg sedišta dere: • Ima li doktora u autobusu? Doktor, koji je sedeo napred, gura se kroz masu, staje ljudima na noge, pada jer se autobus ljulja i napokon stiže do babe i kaže: • Ja sam doktor, kome treba pomoć? Baba pogleda ka ukrštenici na krilu i reče: • Bolest, tri slova ...

Žao mi je što sam te ostavila kada sam ti bila najpotrebnija, ali ti znaš da te ja volim najviše na svetu. Ljubi te tvoja pamet.

Naučnici su rešili da naprave jedan socijalni eksperiment. Izabrali su dva pusta ostrva. Na jednom ostrvu su naselili 25 muškaraca i jednu ženu, a na drugom 25 žena i jednog muškarca. Posle tri meseca rešili su da vide rezultate. Prvo su otišli na ostrvo sa 25 muškaraca i jednom ženom. Ostrvo je bilo sređeno, prelepe brvnare, putevi, kanalizacija, vodovod. U centru sela tron, a na njemu sedi žena i viče: • Milenkooo! Dolazi ovamo! Kojim peskom posipaš tu stazu? • Žutim! • A, šta sam ja rekla? • Crvenim ... • Tako je Milenko! Crvenim! Ček da vidim, koji si na spisku ... peti ... eee, sad ćeš da budeš dvadeset i peti, za kaznu! Ajd' sad nazad na posao! Naučnici su seli u čamce i krenuli ka ostrvu na kojem je 25 žena i jedan muškarac ... Ostrvo je bilo u totalnom haosu! Blato i prljavština, napola srušene kuće, na sred sela palma, na njoj muškarac, a pod palmom žene stoje i viču: • Vasoooo! Silazi! Prošlo je pet minuta!

Pričaju dve programerke: • Vidim imaš novog dečka, bildera - pravi frajer ... !!! • Da, da ... • A kakav je kao muškarac? • Kao moj LAPTOP! • Kako to? • Pa dobra mu je grafička, ali mu baterija kratko drži ... !

Otišao Piroćanac kod brata u Beograd i igraju playstation. Ujutru majka kaže: • Ajde deco doručak. Beograđanin: • Nema frke, kevo, nema frke. Posle nekog vremena opet majka: • Ajde deco ručak. Beograđanin: • Nema frke, kevo, nema frke. Uveče majka: • Ajde deco večera. Beograđanin: • Nema frke, kevo, nema frke. Piroćanac: • Aj mi da jedemo, a Frka kad dođe će jede sam.

Skidaju se momak i plavuša. Momak pita: • A koliko ti imaš godina? • Trinaest. • Trinaest?! Ma marš napolje, derište jedno! • Ijao, ijao, što smo sujeverni!

Zašto mrtvaci ne mogu da igraju fudbal? • Zato što ne mogu da naprave "živi zid"!

Došao policajac na posao sa rasparenim cipelama, jedna mu cipela crna, a druga bela. Načelnik poče da galami na njega: • Kvariš ugled policije, i onako uvek kažu da smo glupi! Idi kući i zameni cipele. Ode policajac kući, vrati se posle nekog vremena i kaže: • Šefe, imam problem. I kod kuće su mi rasparene cipele – jedna crna, a druga bela!

Mujo vodi ljubav s Meksikankom. Iznenada uđe Fata i vikne: • Mujo, šta to radiš?! A Mujo odgovori: • Karamba!

Čeka Mujo Fatu na železničkoj stanici i kada je Fata izašla iz voza, Mujo se samo pozdravi s njom i ćuti. A Fata ga pita: • Bolan Mujo, što si takav? Vidi kako onaj čovek grli i ljubi svoju ženu? • Vidim, ali njegova žena upravo odlazi.

Deda čita novine i okrene na stranu sa umrlicama, kad uleti unuk i pita: • Šta je deda, opet si na Fejsu?