Datum kada sam se kupao
#2544 od 25.04.2016 : Aforizmi i grafiti
Nađem u nekoj kineskoj radnji Rolex za 500 dinara, kaže mi prodavac kako mogu i da se kupam sa njim. Sada kad pogledam Rolex, vidim tačno vreme i datum kada sam se kupao sa njim!
Slučajan izbor iz VICOTEKE
#1554 od 05.04.2015 : Doktori
Dolazi čovek kod doktorke:
• Doktorka, uvek kada masturbiram škripi mi penis!
• Skini gaće da se uverim.
I stade doktorka pacijentu da masturbira pa, posle izvesnog vremena, reče zbunjeno:
• Ja ništa ne čujem.
• Morate malo brže, doktorka!
Stade doktorka da radi brže, kad se pacijent ispoliva po njoj. Doktorka će ljutito:
• Perverznjaku jedan! Ako već imaš problema što ne ideš u javnu kuću?!
• Već sam bio. Ali tamo ti ovo ne rade o trošku socijalnog.
#2962 od 10.02.2017 : Piroćanci
Bila Piroćancu žena na moru i udavila se. Pronašli su je tek nakon tri godine i obavestili muža da su našli samo kostur oblepljen dagnjama. Ubrzo je stigao njegov odgovor:
• Dagnje prodajem. Mamac vratite nazad u more!
#682 od 19.11.2014 : Mujo i Haso
Došao Mujo kod psihijatra i kaže:
• Gospodine uvaženi psihijatru, imam jedan veeeeliki problem - uvek sanjam isti san. Ispred mene su jedna velika vrata, a ja ih guram, guram i nikako da ih otvorim.
Psihijatar:
• Ne razumem, objasnite mi malo detaljnije, piše li šta na tim vratima?
Mujo:
• Piše: Vuci
#2344 od 10.01.2016 : Životinje
Ulovili meda i zeka zlatnu ribicu, pa ribica kaže da će svakom ispuniti 3 želje ako je puste. Meda se isprsi:
• Ja ću prvi, ja sam veći. Hoću da se svi medvedi u šumi pretvore u medvedice!
Zeka:
• Hoću motor.
Meda:
Hoću da sve medvedice budu lude za mnom!
Zeka:
• Kad već imam motor, daj mi i kacigu.
Meda:
Hoću da imam najvećeg đoku u šumi!
Zeka sede na motor, krenu polako i iz daljine viknu:
• Hoću da meda bude peder!
#1050 od 09.01.2015 : Babe
Baka i deda gledaju TV:
• Bože, Bože, eto gde smo stigli, nema više srama. Vidi, puštaju porno filmove na televiziji! – rezignirano će baka.
Na to deda ustaje sa sofe, stavlja naočare i prilazi bliže ekranu:
• Ma, nije. To samo jedan bradonja jede bananu.
#609 od 11.11.2014 : Međunarodni
Šetaju Francuz, Italijan i Haso i pričaju o seksu, kad ugledaju kozu privezanu za plot.
• Joj, što nije Brižit Bardo - zavapi Francuz.
• Joj, što nije Monika Beluči - požali se Italijan.
• Joj, što nije mrak - zarida tužno Haso.
#3337 od 10.07.2019 : Pitalice
Zašto Italijani ne prave roštilj?
• Zato što im špageti propadaju između žica.
#2882 od 15.12.2016 : Mujo i Haso
Plivaju Mujo i Haso Tihim okeanom kad odjednom Haso se počeo daviti. Viče Haso:
• Upomoć, Mujo, upomoć, udaviću se!
Na to će Mujo:
• Pssssst, ovo je Tihi okean.
#1607 od 15.04.2015 : Cigani
Šta peva mali ciga kad ga majka kupa?
• Ne pomažeee voda majkooo ...
#2588 od 23.05.2016 : Plavuše
Zaposlila se plavuša kao čistačica u nekom velikom tržnom centru. Šef joj na odlasku kaže:
• Nemojte zaboraviti da očistite i pod u liftu!
• A, je l' na svakom spratu?