VICOTEKA

Danas je toliko vruće da je i pop izašao iz crkve i zavapio:
• Ne ulazite, unutra je pakao!

• Svako ima pravo na grešku - reče jež i siđe sa četke za kosu.

Odveo tata Pericu prvi put u operu. Dirigent počne da maše svojom palicom a sopran da peva. Sav oduševljen svim što je video, Perica na kraju upita tatu:
• A zašto je dirigent tukao pevačicu onom palicom?
• Nije je tukao - odgovori otac.
• A zašto se onda onako derala?

U nekoj diskoteci devojka prilazi Dragiši Biniću:
• Hoćeš da igraš?
• Ne mogu, imam dva žuta!

Kada žena uzme stvar u svoje ruke, onda je to već velika stvar.

Neke zemlje su primat dale demokratiji, mi smo demokratiju dali primatima.

Žena zove telefonom bivšu ženu svoga muža:
• Čuj ... je l' ovaj moj hrkao dok je živeo sa tobom?
• Jeste.
• Pa šta si ti tada radila?
• U početku sam ga budila ...
• A posle?
• Posle sam mu spakovala kofere i poslala ga tebi ...

Ono što sam iz španskih serija naučio, to je da poštujem kućnu pomoćnicu. Možda mi je majka ...

Porodica sedi za stolom i večera. Sin pita:
• Tata, koliko vrsta sisa postoji?
Otac začuden, ali ipak odgovara:
• Pa sine, ... postoji tri vrste sisa. U dvadesetima, zenske grudi su kao dinje, okrugle i čvrste. U tridesetim i četrdesetim su kao kruške, još uvek lepe, ali po malo vise. Posle pedesete su kao luk!
• Luk?
• Da, kad ih vidiš, plače ti se.

Vraća se muž sa posla, a žena mu sva ushićena kaže:
• Dragi, pogodi šta sam danas spremila za ručak?!
Muž će na to:
• Šta bre da pogodim? Pa, ne mogu da pogodim šta je ni kada mi sipaš u tanjir!

Zašto crnac stavlja bele rukavice kad jede čokoladu?
• Da ne pojede prste.