VICOTEKA

Danas je toliko vruće da je i pop izašao iz crkve i zavapio:
• Ne ulazite, unutra je pakao!

Idu dve kajsije ulicom i vide šljivu. Jedna kajsija kaže onoj drugoj:
• Vidi, ala su ovu prebili!

Meni zapravo ne smeta što sam nezaposlen, nego što nemam platu.

Šta su to tange?
• To su gaće koje nikada neće postati krpa za prašinu!

Legla mi plata, ali imam osećaj kao da je neko već spavao sa njom.

Zašto balerine igraju na prstima?
• Da ne probude publiku.

Šta je gore od žirafe koja ima upalu grla?
• Stonoga koja ima ravne tabane.

Juče mi Ciganka gledala u dlan i reče mi da sam mnogo lep, ... dao sam joj 200 dinara da kupi sebi naočare!

Vozi se plavuša, kad odjednom vidi nešto joj lupa. Izlazi iz auta kad ono obe prednjee gume izduvane. Pumpe nema, razmišlja kako da reši problem. Posle nekoliko minuta prolazi neki šarlatan i vidi plavušu u problemu, pa joj kaže:
• Ma, jednostavno ćeš naduvati gume, samo pola sata duvaj u auspuh.
Plavuša ko plavuša, duva uporno u auspuh ali ništa. Prolazi pola sata ali ništa, nema pomaka. Zaustavlja se policijski auto, izlazi policajac i vidi plavuša šta radi pa je upita:
• Zašto duvate u auspuh?
• Pa pokušavam da naduvam gume ali nešto neće.
Policajac obilazi oko auta pa će:
• Pa ne može kad su vam prozori otvoreni!

Mujo pita Fatu:
• Što ti peglaš tu kosu?
• Pa da bude duža!
• Aaa, tako ... ok!
Sutradan, lekar pita Muju:
• I, ... kako rekoste da ste opekli penis?

Žali se Lala lekaru da ima problema u seksu:
• Ta, gos’n doktore, sve je dobro i normalno kad “to” radim prvi put. Al’, kad ‘oću da ponovim, javljaju mi se tegobe: znojim se, puls mi je ubrzan, srce lupa li lupa, ‘oću da prokuvam, toliko mi je vrućina!
• Dobro, Lalo, a koliku pauzu praviš između prvog i drugog puta?
• Pa, gos’n doktore, prvi put je uvek u zimu, a drugi put je tako, u julu il’ u avgustu!