Sobni bicikl
#3397 od 16.04.2021 : Svaštara • Šta radiš na sobnom biciklu?
• Treniram ...
• Pa, ... ne vidim da okrećeš pedale?
• Nizbrdica je!
Slučajan izbor iz VICOTEKE
#2751 od 04.09.2016 : Babe • Bako, bako, što su ti tako velike oči?
• Ćuti dete, deda popio viagru!
#1912 od 22.07.2015 : Svaštara Zove me tetka iz Nemačke:
• Sine, treba li ti para?
• Treeebaaa ...
• Pa, zaradi sine, ... zaradi ...
#3163 od 01.02.2018 : Svaštara Momak kaže devojci:
• Ja bih tebe mogao da gledam čitavog dana.
• Što, je l` sam ti mnogo lepa?
• Ma jok, nego si `slučaj za posmatranje`!
#247 od 28.05.2013 : Mujo i Haso Pita Haso Muju:
• Je li ba, Mujo, koja je razlika između besplatno i džaba?
Mujo odgovara:
• Pa to ti je lako objasniti, evo vidi, školovanje je bilo besplatno ali ti si u tu školu išao džaba ...
#1531 od 02.04.2015 : Mujo i Haso Došao Mujo kod doktora i kaže mu:
• Doktore, ja mom sinu ne mogu nikako da dokažem da je rakija štetna, pa ako bi ste mogli nekako da pomognete!?
Doktor kaže Muji da nema problema i da dovede sina. Tako i bude, uzme doktor jednu čašu rakije i jednu čašu u kojoj je bila voda. Ubaci po jednu glistu u obe čaše. Ova u vodi se migolji, a ova druga u rakiji je istog trena uginula.
• I? - pita doktor malog Mujicu - Šta si zaključio iz ovoga?
A Mujica će na to:
• Ko pije rakiju, nema gliste!
#427 od 19.04.2014 : Studenti • Hej ćao, ti beše ono završila književnost na Filološkom fakultetu, jel da?
• Da, da ... sa prosekom 9,5!
• Stvarno? Svaka čast, baš lepo! Nego, ... pošto su ti ovi krastavci i šargarepe?
#591 od 10.11.2014 : Svaštara Staje Milojko pokraj puta da poveze jednu strava ribu, nikada do tada nije video ništa seksipilnije i lepše, dok su vodili laganu konverzaciju ona mu ponudi:
• Za samo 10 eura nudim ti najbolji oralni seks u životu.
Čovek je pogleda, zamisli se samo na trenutak i kaže:
• Izlazi mala napolje, na šta ti ja ličim, ja sam pošten čovek, domaćin! Devojka će na to:
• OK, za 10 eura kompletan seks, najbolji u tvom životu. Čovek će opet:
• Beži napolje ... čuješ ... ja sam domaćin čovek, napolje!
Devojka izađe iz auta, čovek krene, pogleda se u retrovizor i kaže:
• E, jebem te domaćine ... kad nemaš ni 10 eura u džepu!
#2816 od 24.10.2016 : Lala i Sosa Pijani Lala gladi ćelavog komšiju po glavi i kaže:
• Komšija, glava ti je glatka kô zadnjica moje Sose.
Komšija se pipne po glavi i kaže:
• Ta, ko bi rekô, al' stvarno je tako.
#2436 od 27.02.2016 : Narkomani Policija napravila raciju u kafiću i pitaju nekog nadrogiranog tipa šta će mu nož, a on odgovara:
• Pa, za svaki slučaj, ako neko donese tortu.
#3145 od 09.12.2017 : Cigani Vrati se mali Ciga iz škole i obrati se ocu:
• Tato, rekla nam učiteljica da za sutra treba da kupimo atlas.
• Kakav atlas, ima da ideš peške u školu kao što sam i ja išao!