VICOTEKA

• Gospodine, imate neki čudan naglasak. Odakle dolazite, ako nije tajna?
• Iz kafane!

Šta radiš kada te jure avion, tenk i svemirski brod?
• Kažeš Cigi da zaustavi ringišpil.

U alkoholu sigurno ima ženskih hormona, jer ja kad popijem odmah počnem da pričam gluposti, a ni auto ne umem da vozim.

Nalaze se dve prijateljice na jutarnjoj kafi:
• Nešto si besna ...
• Ma pusti me molim te. Vratio mi se sinoć muž sa službenog puta.
• I šta, ... nije ti ništa kupio!?!?
• Ma nije to, kupio je. Nego onako umoran i znojav ode da se istušira i ostane mu poslovni mobilni na stočiću u sobi. On taj mobilni čuva kao oči u glavi i ne dozvoljava nikome da ga dira. ... I ja uzmem da vidim koga ima u kontaktima.
• Iii ???
• A mož' misliti, nađem stavku ... BESPLATAN SEX ...
• I, ... jesi l' nazvala?
• Pa, normalno da jesam.
• I ko ti se javio?
• Pa niko.
• Kako niko?
• Pa lepo, zazvonio je moj mobilni, ... KONJINA JEDNA KONJSKA ...

Zašto Piroćanci vode ljubav više puta u toku noći?
• Da bi se pilula za kontracepciju višestruko isplatila.

Nalazi čovek na ulici malog dečaka kako plače:
• Šta ti je, zašto plačeš?
• Umrla mi majka – odgovara dečak.
• Pa hoćeš da zovem sveštenika?
• Ma neću, nije mi sad do seksa!

Ode Perica u zoološki vrt i vidi pauna, pa kaže mami:
• Mama, vidi kokošku koja cveta!

Žena može biti mačka, riba ili kučka, sve zavisi da li je sa njom mačor, som ili džukela!

Jedan uobičajeni bračni dijalog:
• Draga, gde je čaj? Ne mogu da ga nađem ...
• Pa tamo gde bi i trebalo da bude, idiote. U šarenoj fioci, u plastičnoj kutiji za kafu, na kojoj piše ŠEĆER!

Na selu ima manje sranja nego u gradu. To je zato što se na selu stoka drži zatvorena.

Lalina tezga na pijaci. Prilazi gospođa i pita:
• Lalo, jesu li ti krastavci veliki?
A Lala odgovara:
• Pa ovi krupni jesu, a ovi sitni nisu.