Neki čudan naglasak

• Gospodine, imate neki čudan naglasak. Odakle dolazite, ako nije tajna? • Iz kafane!

Toliko je hladno da i Šaban Šaulić ponovo nosi periku!

Dođe Haso kući i gurne ruku ispod Fatine suknje, pa je upita: • Je li, Fato, gde su dlačice? Fata ćuti. Opet će Haso: • Je li, bre, Fato, gde su dlačice?! Na to će Fata: • Je li, Haso, jesi li ti došao da jebeš ili da štrikaš?

Kada mediji objave da je neko ubijen zbog neraščišćenih računa, ja pomislim da su ga roknuli ovi iz elektrodistribucije!

Momak muva lepu devojku koja predaje veronauku u školi. Pozove je da izađu i ona pristane. Upita je: • Hoćemo li nekud na piće? • Ne hvala. Da odem na piće, šta bih rekla svojim učenicima na veronauci? Posle duge šetnje po gradu ponudi joj cigaretu, a ona odbije uz reči: • Ne hvala, to nikako. Šta bih rekla svojim učenicima na veronauci? Sednu u auto i na putu ka kući tip ugleda motel. Pomisli da svakako nema šta da izgubi, pa je upita: • Hoćemo li svratiti? • Može! - odgovori ona. Iznenađen njenim pristankom, momak je upita: • Čekaj, čekaj, nije mi jasno ... pa, šta ćeš reći svojim učenicima na veronauci? A ona hladnokrvno odgovori: • Upravo ono što im uvek govorim: "Ne morate piti i pušiti da biste se dobro proveli"!

Pacijent se žali lekaru: • Doktore, imam jedan problem. Posle seksa sa suprugom nešto mi zvoni u ušima. • Koliko imate godina, gospodine? • 52, doktore. • Pa, šta biste Vi hteli u tim godinama da čujete, ... možda aplauze?

Krenuo Crnogorčev sin u Ameriku, pa otac odlučio da ga posavetuje: • Sine, ako vidiš da svi plaču, plači i ti; ako vidiš da svi pevaju, pevaj i ti! Sin upita: • A, tajo, ako vidim da svi rade? • E, onda se skloni da im ne smetaš.

Smuvaju se Mujo i Italijanka, šetaju oni plažom, a Italijanka mu kaže: • Baciami amore! ( Poljubi me, ljubavi! ) • Kud da te bacim u more? Italijanka ponovi: • Baciami amore! • 'Ajd kad si tako navalila! Baci je Mujo u more, a Italijanka počne da vikče: • Aiuto, Aiuto! ( U pomoć, u pomoć! ) A Mujo će: • Ludačo, nije more ljuto, nego slano!

Ona kaže: • Daj mi ga, skroz sam vlažna! On joj odgovara: • Možeš da vrištiš koliko hoćeš, ali kišobran je samo moj!

Dva Crnogorca opljačkali banku, vratli se kući i doneli novac. Kaže jedan drugom: • I, hoćemo li da brojimo ili da čekamo da na Dnevniku kažu koliko smo uzeli?

Mujo zove Fatu telefonom: • Ispao mi laptop iz krila sa uključenim Fejsbukom. Joj, kako sam se zabrinuo, jeste li svi dobro?