Jesi li jeo nešto?

#2732 od 21.08.2016 : Perica
Perica na seansi prizivanja duhova. Pita on:
• Hoću li završiti školu i naći pravu ljubav?
Duh odgovara pitanjem:
• Jesi jeo nešto?
Perica:
• Eee baba, zajebi, nemoj sada!
permalinkPostavio: lisica
Glasova: 42 Ocena: 
Slučajan izbor iz VICOTEKE
#1275 od 14.02.2015 : Bračni
Neposredno posle venčanja mladoženja, neiskusan u ljubavi, zamoli ujaka da mu telefonom pomaže prve bračne noći pošto ne zna šta da radi. Ujak se složi. Uveče nazove on ujaka.
• Šta treba da radim?
• Sada pusti neku laganu muziku i večerajte.
On to uradi. Posle pola sata pozove opet:
• Šta sad?
• Sada priguši svetla i plešite malo.
On to uradi.
• Šta sada?
• Sada obrati pažnju: stavi najistureniji deo tela tamo gde ona piški.
Prođe sat, dva, a mladoženja se ne javlja. Najzad ujak odluči da pozove. Javlja se mlada.
• Daj mi, molim te, sestrića.
• Ne može trenutno da se javi, zaglavio je nogu u WC šolji!
permalinkPostavio: lisica
Glasova: 68 Ocena: 
#3265 od 14.05.2018 : Plavuše
Šta ćeš dati plavuši koja ima sve?
• Penicilin.
permalinkPostavio: lisica
Glasova: 78 Ocena: 
#1466 od 20.03.2015 : Svaštara
Vratio se Gedža iz Pariza i priča komšijama ispred prodavnice, uz hladno pivo.
• E, bre, da gi vidite Pariz! To ti je lepota! Mulen Ruž, Notr Dam, Trijumvalna kapija ...
• A ženske? Kak'e su im ženske? – pitaju ga komšije.
• Ih bre, milina. Zgodne, vitke, sisate i, što je najbolje, svaka druga ‘oće se jebe!
• Uh, pa ti si se onda baš omrseo!
• Pa i nesam baš. Ja sam pituvao svaku prvu!
permalinkPostavio: lisica
Glasova: 19 Ocena: 
#2014 od 24.08.2015 : Svaštara
Sudija pita svedoka:
• Znate li Vi šta se dobija za lažno svedočenje?
• Naravno da znam, meni su obećali novi stan.
permalinkPostavio: lisica
Glasova: 37 Ocena: 
#3005 od 23.03.2017 : Doktori
Pacijent se žali doktoru:
• Doktore, kosa mi opada. Imate li nešto da je sačuvam?
Doktor:
• Šta kažete za jednu kartonsku kutiju?
permalinkPostavio: lisica
Glasova: 80 Ocena: 
#679 od 18.11.2014 : Aforizmi i grafiti
Jebo državu u kojoj je krvni pritisak veći od penzije.
permalinkPostavio: lisica
Glasova: 36 Ocena: 
#2256 od 30.11.2015 : Perica
Učitelja, koji je sedeo pored peći, deca pitala razne stvari. Njemu dosadilo pa im kaže:
• Kad hoćete nešto da mi kažete prvo u sebi izbrojte do 100.
Mali Perica to ozbiljno shvatio. Učitelj ga vide kako miče usnama i pita ga šta mu je? A Perica će:
• ..., 97, 98, 99, 100, učitelju gori Vam kaput.
permalinkPostavio: lisica
Glasova: 29 Ocena: 
#346 od 19.08.2013 : Oglasi
Tražim devojku s automobilom radi ozbiljne veze. Obavezno poslati fotografiju automobila.
permalinkPostavio: lisica
Glasova: 48 Ocena: 
#3091 od 30.10.2017 : Policajci
Pukla cev za vodu u stanici policije, pa komandir pozvao majstora. Majstor seo na bicikl i otišao u policiju. Komandir kaže dežurnom:
• Vodi ga dole u podrum.
Posle dvadesetak minuta dolazi dežurni kod komandira i kaže:
• Šefe, sve mi je priznao, samo za motorcangle neće da kaže ... mamu mu njegovu!
permalinkPostavio: lisica
Glasova: 75 Ocena: 
#397 od 07.12.2013 : Svaštara
Šapuće žena svom mužu:
• Sećaš li se, dragi, kako je grmelo i sevalo kad smo se upoznali?
• Da, sećam se. A ja nisam ozbiljno shvatio upozorenje!
permalinkPostavio: lisica
Glasova: 66 Ocena: 
MojaKnjizara.RS : Sve za školu i kancelariju
Hausmajstor: 060 731 88 09
Lisica.RS Vicoteka može imati sadržaj koji je neprikladan za određene posetioce ili se određenim posetiocima neće dopasti. Lisica.RS Vicoteka nema za cilj da uvredi bilo koga na nacionalnoj, verskoj ili bilo kojoj drugoj osnovi. Sav sadržaj na Lisica.RS Vicoteki je isključivo zabavnog karaktera. Ni jedna sličnost sa licima i događajima nije zlonamerna.

Posetom Lisica.RS Vicoteke smatramo da ste to učinili svesno, da imate najmanje 18 godina i da prihvatate ove uslove korišćenja.

Ni jedan deo Lisica.RS Vicoteke se ne sme koristiti u nezakonite svrhe, niti za promovisanje istih. Zabranjeno je kopiranje, umnožavanje ili distribucija bilo kod dela sadržaja Lisica.RS Vicoteke bez pismene dozvole.