Šta radi beba narkoman u ćošku?
#227 od 02.04.2013 : Crni humor
Šta radi beba narkoman u ćošku?
• Igla se.
Slučajan izbor iz VICOTEKE
#3212 od 22.03.2018 : Svaštara
Hitna prevozi debila u duševnu bolnicu. Na jednoj nizbrdici vozač viknu:
• Upomoć, ne rade nam kočnice!
• Ne brini, na kraju ulice ima znak STOP! - dobaci debil.
#3348 od 23.08.2019 : Međunarodni
Ćaskamo uz kaficu moj prijatelj Li i ja, pa ga ja pita:
• Brate, Li, zar tebe ne nervira to što pričaju da svi Kinezi liče jedan na drugog?
Kaže on meni:
• Li je otišao po pivo i cigare, a ja sam mu žena!
#2678 od 17.07.2016 : Svaštara
Ide čovek ulicom i na nekoj poslastičarnici vidi natpis `Jeftini kolači`. Uđe unutra i pita:
• Koliko je ovaj kolač?
• 100 dinara.
• Dobro, koliko je ovaj?
• 120 dinara.
• A ovaj?
• 150 dinara.
Čovek se iznervira i kaže:
• Sve jedan skuplji od drugog! Zašto vam onda na radnji piše jeftini kolači?
• Pa, ja sam Jefta! – odgovori prodavac.
#2651 od 28.06.2016 : Mujo i Haso
Mujo viče:
• Konobar, ja ne znam kako da se odbranim od ovoliko devojaka, svaki čas neka druga prođe pored mog stola ...
• Gospodine, seli ste pored WC-a!
#2454 od 11.03.2016 : Babe
Išli baba i deda sa dvogodišnjim unukom na more. Na plaži dune jaka oluja i dedi spadnu gaće. Baba na brzinu uzme unukovu portiklu i zaveže dedi umesto gaća, a na portikli piše:
• Rasti, rasti, srećo moja, voli tebe baka tvoja!
#2333 od 04.01.2016 : Mujo i Haso
Haso:
• Mujo, jebo mater, odreza mi mašina prst!
• Kako bolan, odreza?
• 'Vako, ... uhhh, jebo mater, ode još jedan!
#506 od 27.10.2014 : Babe
Ležali baba i deda u krevetu, i baba počne da peva:
• Jutros mi je ruža procvetala.
Počne da se otkopčava i opet krene:
• Jutros mi je ruža procvetala.
Kad će deda na to:
• Džabe je tebi ruža procvetala kad' je meni zumbul uvenuo.
#1450 od 16.03.2015 : Mujo i Haso
Vozi se Mujo seoskim putevima i ugleda zanosnu plavušu kako stoji kraj automobila i neuspešno pokušava da promeni probušenu gumu. Stane Mujo, izađe iz auta i upita plavušu:
• Trebate li pomoć?
Plavuša srećno uzdahnu i reče:
• Molim Vas, možete li mi promeniti gumu?
Mujo zasuče rukave, prihvati se posla i za par minuta nova guma je na mestu. Plavuša ga zahvalno pogleda i koketno upita:
• Jao, puno Vam hvala, kako da Vam se odužim? Da Vam dam nešto novaca ili da skinem gaćice?
Mujo briše ruke, odmeri je od glave do pete i sa smeškom reče:
• Daj ti meni para, moja Fata je debela, nisam siguran da bi joj pasale tvoje gaćice!
#2918 od 13.01.2017 : Bračni
Jave Milašinu da mu se porodila Zlatana i da je rodila sina. Milašin sav srećan stigne u porodilište, ali mu ništa nije bilo jasno kada je video tamnoputo dete pored Zlatane:
• Šta je to, Zlatana?
• Ete, vidiš, uvek sam ti govorila da ne gasiš svetlo!
#2802 od 13.10.2016 : Zemunci
Dolazi mali Zemunac kući i naleti na ćaleta:
• Što su ti crvene oči?
• Duvao sam travu, tata ...
• Lažeš pičko, plakao si!